SZER-VUSZ-TOK! SZER-VUSZ-TOK!

sanyika vagyok, és ez a gondfoci. Na, jól van, csumidázom a heberákotokat, kurvára vége az egésznek. A gondfoci utolsó kiadását olvassátok. Benne tények, piacsekker, jövőbelátás, csonttérkép, Lőte, egy kevés szerelem, fegyverek, régi rovatok, háziállatok, Gettó Jézus!, Alfie Hammond, a tőle megszokott stand-up minőséggel, és ha már, akkor sztárparádé, és köszönetnyilvánítás. Jól megpakoltam az utolsót. Megérdemlitek. Biztosch.


EGY TéNY, AMITőL MAJD OKOSABBNAK TűNSZ
Henry Cavendish, az 1700-as évek egyik legnagyobb tudósa olyan betegesen szégyenlős volt, hogy sosem beszélt egyszerre több ember előtt. A nőkkel szembeni félénksége miatt a női alkalmazottaival kizárólag írásban kommunikált, ha valamelyikük az útjába került, azonnal elbocsátotta. Külön bejáratot építtetett a házába, ahol úgy tudott távozni, hogy senkivel sem kellett találkoznia. Egyedül, magányosan halt meg.
Máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelőtt.

Ha valamelyikük az útjába került, azonnal elbocsátotta. Heh. Ha Jézus ugyanezt csinálta volna az emberiséggel, egy szebb, jobb, tágasabb világban élhetnénk.


Lovestory
LŐTE ÉS ÉN
Kiráz tőle a hideg. Csak ülök a tévé előtt, odakinn tébolyult szél süvít, ő pedig mesél. A megkésett hó éppcsak ellepte a szürkületben lustán tekergő utcákat, azok mégis teljesen kiürültek. Mintha mindenki hazament volna, hogy megnézze a tévében Lőtét.

A ház üresen tátong a zárt szobaajtóm mögött, a magány és a pokróc súlyos tésztaként nehezedik rám. Jóleső melegben ülök, a fotel, mint csónak kerekedik körém. A távolban a feldíszített fenyő a sarok felé fordul. Nem bír a szemébe nézni.

Lőte mesél.
Heltai Gáspár: Az ebről és az konc húsról.
Perverz frufruja olyan módon ferdül, mintha rajtam nevetne, szemei, amelyekkel sohasem pislog átfúrják a képernyőt, átfúrják magukat az éteren, két egyforma csatornát nyitnak a fejembe, és kék pöttyöket rajzolnak a falra mögöttem.
Feljebb húzom magamon a takarót.

Amikor Lőte mesél, minden megáll. Úgy értem minden mozdulatlanságba dermed. Csak a szája mozog. Az óra mutatója tétovázni látszik. Odakinn a szél is tisztelettudóan halkabbra vette a műsorát. Lőte mindig kicsit előredől, úgy néz rád, mintha mindig felnézne, mint valami rabszolganő, aki előtted térdel. De nem ő a rabszolga. Te vagy.

A fotel mellé készített kakaós bögréért nyúlok. Mintha egy mosoly futna át Lőte arcán, megremegek, a kakaó kiömlik, a bögre tompán puffan a szőnyegen. A takaró, a fotel, minden barna. Le akarom dobni magamról a plédet, de Lőte megemeli a hangját, és én visszazökkenek a mesébe. Rá kell figyelnem. Újra a képernyőre meredek, és nem mozdulok. Úgy ülök ott a sok barnaságban, mint egy túlságosan nagyra nőtt csecsemő a szaros pelenkájában.

És Lőte tovább mesél. A szavak rendíthetetlen egyhangúságban hagyják el a száját, a soha nem pihenő száját, de a monotonitása valahogy annyira más, annyira otthonos, annyira borzongató, spontán merevedést próbálok elnyomni, de az akaratom gyenge, minden igyekezetem csak kiáltás egy vödörbe, kong egy kicsit, aztán elhallgat, minden idegszálam a hangra tapad, a sztori alattomosan eszi bele magát az agyamba, én pedig csak az örökké mozgó szájra figyelek.

A mese lassan a végére ér, a merevedés elmúlik, a kakaó megszárad.
Lőte arca kisimul. Most határozottan mosolyog. Egyenest a kamerába néz, nem, a fejembe néz, nem, át a fejemen, a lyukakon keresztül a kék pontokra mögöttem. A kézfejével megtörli a száját.
Hálát érzek.

Most már kibonthatjátok az ajándékaitokat, mondja, és csendben figyel a képernyő túloldaláról.
A fotel lábánál fekvő, szalaggal átkötött doboz után nyúlok. Az ölembe veszem. A szalag könnyen enged, leemelem a tetőt. Egy vadonatúj, krómozott Beretta fekszik a dobozban. Megemelem. A súlyán érzem, hogy a tár teli van.
A képernyőre nézek. Lőte, a büszke anya arckifejezésével, finoman bólint.
A halántékomhoz emelem a fegyvert.

Vége


LŐTE LEGKÖZELEBB
Koblicska Lőte legközelebb május 26-án mond mesét a Digididuna Tv-n, reggel 7.21-től. Ha van gyereked, és ijesztgetni is akarod, nézesd meg vele a műsort.


KÖRÜLVESZNEK
Ebben a rovatban mindig egy háziállatomat mutatom be. Van belőlük elég. Körülvesznek. Itt ólálkodnak. Kicsit élősködnek. Miért ne? Megengedem nekik.
Tehát:

A héten bogárinvázió volt. Belépek a koromsötét szobámba. Semmi. Felkapcsolom a villanyt, kimegyek vécére, jövök vissza, és már ütközök neki fejjel a köcsög bogaraknak! Tele velük a szoba! Mintha a fejemmel fociznának. Villany leo, paplan a fejre, de még így is zümmögnek bele a fülembe. Másnapra a legtöbben kihaltak. Tele a hulláikkal az ablakpárkány, meg minden. A délelőtt azzal telik, hogy kitalicskázom a tetemeket. Az életben maradottak meg már várják az éjszakát, hogy az orrlyukaimba, a fülembe, a szemembe, meg az egyéb testnyílásaimba repülhessenek. Fukk.


Felhívtam Gettó Jézus!-t, mégis mit tud a dologról.
GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
-Te, figyelj már, mi ez az egész a bogarakkal?
-Nem tudom, ember! Lehet, hogy az öregem berágott a pudváskodásotok miatt. Tudod, amolyan csapás.
-Én mit pudváskodtam?
-Folyamatosan pudváskodtok.
-Épp a bogarakat talicskázom ki a szobámból, nincs időm a pudváskodásra!
-Lazíts, haver! Majd ez is elmúlik.
-Na, ez kurva jó! Majd elmúlik! Mikor?
-Ha a Nagyfőnök úgy érzi.
-Dobhatnál neki egy SMS-t, hogy megtanultuk a leckét!
-Van fogalmad róla, az mennyibe kerülne?
-Nincs. Mennyibe?
-Mennyi pénz van nálad?
-Pár ezres.
-Kevés. Na, cső!
-Várjál már! Legalább átjöhetnél segíteni eltalicskázni a dögöket!
-Engem akarsz dolgoztatni? Neked elment az eszed! Mit képzelsz, köcsög? Ha legközelebb átmegyek hozzád, nem talicskázni fogok, de kitöröm kezed-lábad, elveszem a pénzed, lepisálom a szőnyegedet, és a fordított keresztjeidet feldugdosom a seggedbe. Akkor flegmáskodj velem, buzikám! Érthető voltam?
-Izé, bocs, nem azért mondtam, csak, hát, na, tudod.
-ÉRTHETŐ VOLTAM!?
-Igen, uram.
-Akkor jó.

Azzal letette.

Haha. A jó öreg Gettó Jézus! Na, srácok, most már tudjátok, hogy a kisöcséitek miért akarják helyettetek őt a testvérüknek, a gyerekeitek miért hazudják azt mindenkinek, hogy ő az apjuk és hogy a csajaitok hová járnak péntek délutánonként szolfézsra.
Haha. Sosem győzheted le! A legjobb barátod, akkor is, ha nem úgy tűnik!


PIACSEKKER
153 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

Érezd a drámát!


ÉS MOST!!

A NEVETTETéS HIPERMEGáJA! ALFIE HAMMOND! 65 éVE A SZAKMáBAN! A BáRZONGORISTáK éS A SZESZCSEMPéSZEK LEGFőBB TáMOGATóJA! A SZIVARIPAR SUPERMAN-JE! A NőK BáLVáNYA! AZ EGYETLEN! AZ UTáNOZHATATLAN! A MESSZI MOSOLYVöLGYBőL, KACAJORSZáGBóL EGYENESEN AZ öNöK SZíVéBE! AZ ALFA HíM!
A NAGY ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!

MI JáRATBAN ALFIE?

Nem akarlak átverni, fiam. Fogalmam sincs, mit keresek itt. Utoljára azt hittem, Noah-hoz indulok piáért, de úgy látszik ide jutottam. Kezdek szenilis lenni. Ezt is a zsidók szívják meg. A pultos gyerek az egy olyan jó gyerek, tudod? De sajnálom! Biztos felköti magát, ha nem kapja meg a pénzemet!
BA-DUM-DUM!

Tudják, mi az, amit soha nem akarnak egy pultostól hallani? Nincs vörösborom, de üljetek le, igyatok egy sört, addig csinálok!
BANYEK!

Na, mindegy, nem a piáról akarok beszélni, hanem arról, hogy milyen öreg vagyok. A bőrkabátom ne tévessze meg magukat, nem azért van rajtam, mert fázom, csak el akartam rejteni a katéteremet!
RA-TA-TA-TA!

Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítő között? Az intenzíven a sípszó ELŐTT kell beszélni!
DA-DAMM-DA-DAMM!

Ez van, lassan kiöregedünk. Én, Nicholson, Eastwood. Legendás keményfiúk. A múltkor azt kérdezi tőlem Clint: tudod, mi lesz a sírkövemre írva? Mi, kérdezek vissza. Az: Itt fekszik a fickó, akivel még most sem akarsz baszakodni!
TÁ-TÁ-TÁ-TÁÁ!

Na, ja, mi még máshogy csináltuk. Születésszabályozás? Ha nem akartuk, hogy az asszony teherbe essen, egy másik cicát vettünk górcső alá. Manapság meg? Stohl András nem akart gyereket, és lelőtte a gólyát!
EHE-EHE-EHE!

Na, persze Buciról beszélünk. Nem akarom azt mondani, hogy idióta, de ha az esze miatt kötnék fel, ártatlan embert akasztanának!
ZAMEK!

Erről jut eszembe: hogy szedik le Győzikét a fáról? Elvágják a kötelet!
SAMALEROMALE!

ALFIE! MEGBESZÉLTÜK, HOGY MA NEM ÉLETTÉRESKEDIK! MA NEM! EZ AZ UTOLSÓ KIADÁS, AZ ÉG SZERELMÉRE!

Nyugi, kölyök, ez nem annyira durva, majd meglátod. Győzike és Bea asszony beszélgetnek az operában:
-Asszony, aida a dellát!
-A nagy faust!
-Akkor lesz verdi!
-Akkor viszont nem lesz tosca!
TAPS-TAPS-TAPS

HAHA. NAGYON BÁJOS. ENNYI ELÉG IS LESZ.

Persze, fiú, nem probléma! Csak még egy utolsót! Miért nem hajtasz át a kocsiddal a kicsi Virág biciklijén? Mert lehet, hogy a TIÉD!
DEVLA-DEVLA!

MR HAMMMMOOOOONNDDDD!!

Oké! Oké! A múltkor Kiszel Tünde bután nézett, amikor azt javasolták neki, ne legyen olyan kedves mindenkivel. Mi olyan rossz abban, ha az ember más embereket puszilgat, kérdezte. Én mondom neked, kisanyám, megvannak a hátrányai. Engem például ezért szuperáltak ki a hadseregből!
RIPSZ-ROPSZ!

Valamelyik nap Tünci vásárolni volt. A pénztáros fiú sorra vette az árucikkeket. Hajbalzsam, tampon, görögdinnye, sós mogyoró, Kiskegyed, három bugyi, teafű, wc papír, sóska. Aztán azt mondta Tüncinek:
-Mondja csak, hölgyem, ön nem szingli véletlenül?
-De igen, abból jött rá, amiket vásároltam?
-Nem, abból, hogy kibaszott ronda!!
CSIKI-CSIKIRÁUT!

NA DE, ALFIE! MIT BESZÉLTÜNK MEG A TRÁGÁRSÁGRÓL?

Bocsika. Tudják, mit mondott Kelemen Anna az ukrán barátjának, amikor az rajtakapta egy másik pacákkal? Iván! Végre egy igazi férfi! Ez itt mégcsak fel sem pofozott előtte!
ANAGYURALNAKVÖLGYÉBEN!

Gyorsan! Honnan tudod, hogy Annácska rendet rakott a hűtőben? Rúzsfoltos az uborka!
PUSZIPUSZILIKLIK!

Nehogy azt higyjék, hogy utálom Annácskát, mert az nem igaz. Csak úgy vagyok vele, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de azért otthonra nem kéne!
AHA-AHA!

Na, jó, azt hiszem tényleg ideje mennem. Noah lassan bezár. Ha nem sietek, meghalok, mielőtt odaérnék. Nem is tudom pontosan, hány éves vagyok. Az anyakönyvi kivonatom megsemmisült a vikingek betörésekor!
VAL-VALHALLA!

Tudják, mi van, ha egy percre leülök a padra? Megtámad egy keselyű!
PARAMM-PAMM-PAMM!

Ha napközben elszunyókálok, fix, hogy a hullaházban ébredek. A múltkor is: az asszony mellett elbóbiskoltam, aztán amikor kinyitom a szemem, ki fekszik a másik ágyon? Kaszás Attila!
BUMM-BADA-BUMM-BUMM!

NA, TŰNÉS, ALFIE!

Köszönöm a figyelmüket, de most megyek, még meg kell találnom a srácot, aki leparkolta a vastüdőmet!
Remek közönség voltak! Kérem, életükben először adjanak borravalót a pultoslányoknak, és kérem, használjanak steril tűt a drogokhoz! Vezessenek óvatosan, érjenek haza biztonságban! Köszönöm, köszönöm! Mindannyiukat imádom, ám szívem továbbra is a Komédia nevű bestiájé!
Még találkozunk!

NEM IS TUDOM, MR HAMMOND! NAGYON ROSSZ BŐRBEN VAN! TALÁN MENJEN HAZA, ÉS PIHENJE KI MAGÁT.

HöLGYEIM éS URAIM, ALFIE HAMMOND, AZ EVOLÚCIÓ KUDARCA! TALÁN SOSE TéR VISSZA TöBBET, SOHA TöBBé NEM NEVETTET. MAJD MEGLÁTJUK. JÓ ÉJSZAKÁT!


Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARáZSLATOS 50 FILLéRES!
Találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tízezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.

Legutóbb azt kérdeztem: megölök-e valakit a héten balesetben? A varázslatos 50 filléres azt mondta, igen.

Áááhh! Nem öltem meg senkit, de csak azért mert még nem mertek ráültetni az UNIMOG-ra. A hülyék azt hiszik, hogy viccelek, amikor azt mondom, hogy nem tudok vezetni. Majd megtanulják! Ó, igen, uram, meg fogják tanulni!

E heti kérdésem: véget ér végre a gondfoci?
Írás: igen.
Fej: nem.

Repül az 50 filléres, repül, pörög, pörög.

És a válasz:

Váááááársz! Váááááársz!

A válasz arra, hogy véget ér-e végre a gondfoci:

Igen.


Úgy legyen!

Még utoljára szeretném köszönetemet kifejezni az alábbiaknak, akik segítségemre voltak a projektben, remélem mind sokáig megmaradtok jó egészségben, fitten, kívánok nektek még nagyon, NAGYON sok melóval eltöltött, boldog évet, és még egyszer köszönök mindent, nélkületek ez az egész szarság nem jöhetett volna létre:

Michelle Wild, Harmony Rose, Eve Lawrence, Raina, Tory Lane, Tera Bond, Houston, Gina Wild, Victoria Vanoza, Nikki Benz, Sinnamon Love, Maria Bellucci, Emma Starr, Cherokee, Luna Lane, Jenna Haze, Carmen Hayes, Gabrielle, Crissy Moran, Eve Angel, Raven Riley, Kobe Tai, Ebony Hayes és a névtelen amatőrök százai.
Az Isten áldjon meg benneteket!


Ámen. Ha rám hallgattok,azt csináltok, amit akartok.


0