Éljen a centrumakció!


KÖRÜLVESZNEK
Ebben a rovatban ezentúl mindig életem egyik mellékszereplöjét mutatom be. Van belölük elég. Körülvesznek. Itt ólálkodnak. Kicsit élösködnek. Miért ne? Megengedem nekik.

Nemrég ellátogattam az orvosomhoz, gyógyszert iratni. A doktor úrnak több növérke is jutott. Erika, Andi és Enikö. Erika kemény, de igazságos, mint dr.Justice, Andi amolyan copfhuzogatósan bájos, de Enikötöl kiráz a hideg.

Most is ott ülök a széken, ö mellettem, a visszafogott hajviseletével, a nagyon is átlagos arcával, amiröl minden arckifejezést számüztek, tekeri rám a vérnyomásmérö tömlöjét, tudod, amit rápumpálnak a karodra, baljósan szelíd hangon figyelmeztet, hogy fognom kell, le ne essen, nézem, látom, hogy el van szöszösödve a tépözár, már értem. Fogom, nehogy leessen. Enikö olyan szögben ül mellettem, hogy a könyökömet nem tudom letenni az asztalra, a levegöben remegek. Rámszól, hogy ne mozogjak. Tömondatokban beszél. Azután utasít, hogy nyújtsam ki a kezem. Én tudom, hogy nincs alatta asztal, de azért kinyújtom, így majdnem megérintem a térdét. Na nem! Bele se akarok gondolni, mit müvelne velem. Nem merek ránézni. Nem találja a pumpát. Az elhelyezkedésünk miatt a rengeteg vezeték pókhálóként szövi be az Enikö és a karom közt lévö teret. Enikö zavart tekintettel kutatja a pumpát. Az meg kövér pókként ott fityeg a vezetékháló közepén. Annyit mondok: ott van. Enikö szemei keresztülfúrnak. Ha ostor lenne a kezemben, elkezdeném vele önszántamból felszaggatni a hátamat. Enikö pumpál, és nem spórol a levegövel. Majd szétdurran a karom, a másik kezemmel úgy szorítom a tömlöt, hogy beleizzadok. Csak le ne essen! Aztán hosszú másodpercek után, Enikö leereszti a levegöt. A hangjából nem hangzik részvét, amikor bejelenti a 155/100-as vérnyomást.

-Biztos, hogy ölt már embert-mondom Évinek.
-Enikö aranyos-válaszolja.
-Persze, aranyos, csak szereti megölni az embereket.


EGY TÉNY, AMITÖL MAJD OKOSABBNAK TÜNSZ
A kecskék pupillája téglalap alakú.
És máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelött.

Infosztráda öcsém!


PIACSEKKER
54 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

Érezd a drámát!


ÉS MOST!

SZTÁRVENDÉG A GONDFOCIBAN!

Taps.

E HETI SZTÁRVENDÉGÜNK:

Vársz!

Vársz!

E HETI SZTÁRVENDÉGÜNK: A 114 ÉVE HALOTT, NAGYSZERÜ ÍRÓ, GUY DE MAUPASSANT!!

Köszönöm.

GUY DE MAUPASSANT, HÖLGYEIM ÉS URAIM!!

Köszönöm, köszönöm. A Szerelmes szavak írásom apropóján kaptam a meghívást, és möszjö ess arra kért, vezessem fel a témát néhány könnyed élccel. Hiába mondtam neki, hogy nincs humorérzékem, azt mondta, operáltassak magamnak egyet!

HAHAHA!

Azt mondtam, az én szerelmes szavaim olyannyira mások, nem biztos, hogy kezelni tudnám a manapság elterjedt útszéli stílust, az én koromban kicsit MEREVebbek voltak az emberek. Erre azt mondta, ha csak erröl van szó, szívesen kölcsönad egy Viagrát.

HOHOHOHÓÓ!

Megkérdeztem, hogy mégis, milyen gondok foglalkoztatják mostanában a szerelmeseket? Azt válaszolta: Nem is tudom, talán az AIDS.

EZTNEMHISZEMEL!

A nökröl kérdeztem. Mit tudna elmondani róluk? Azt mondta, utálják a férfiakat. Na, persze, és a végén ember lép a Holdra!

ÓÓÓÓÓÓÓ!

Nem, nem érzem magam sovinisztának. Épp most vásároltam be a pokolbéli menyecskémnek, épouse infernal, Valentin napra. Egy vibrátort kap és egy szakácskönyvet.

NNNAAAAA!

Möszjö ess azt kérdezte, a Szerelmes szavakban butának akarom-e beállítani a nöket. Mondtam neki, hogy nem, ám ha nö hóembert akar építeni, akkor idöben lásson neki, kétszer annyi idöbe telik, mert ki kell üríteni a fejet!

NANEMÁR!

Nem, egyáltalán nem úgy értem, hölgyeim! A nöknek van agya. Képesek megtanulni dolgokat. Például némelyiküknek fejlett a nyelvérzéke. Möszjö ess és barátnöje elvittek egy restaurantba, ahol möszjö ess barátnöje francia nyelven rendelte meg az étkünket! Irántam tanusított figyelmességnek vettem. Milyen kár, hogy egy kínai étteremben voltunk!

AHA! AHA!

Azután elvittek egy helyre, ahol egy labdával fabábokat kellett felborítani. Bowlingnak nevezték. Tudják, mi a különbség egy bowling golyó és möszjö ess barátnöje között? A bowling golyóba csak három ujjamat tudtam beledugni!

TELIBEEE!

Nem azt mondom, hogy a nök léhák, de a férfiak sokkal hüségesebbek! Möszjö ess sok-sok éve ugyanazzal a lángoló szerelemmel szereti ugyanazt a nöt. Csak möszjö ess barátnöje rá ne jöjjön!

EZMÁRAZTÁNTÉNYLEG!

Möszjö ess barátnöje egy igazi hongrie hercegnö! Tudják, miben különbözik egy francia hercegnötöl? Az orgazmusai ÉS az ékszerei is hamisak!

VASTAPS! VASTAPS!

KÖSZÖNJÜK, MAUPASSANT ÚR! REMEK FELKONF VOLT, REMEK HUMOR! KOMÉDIA A JAVÁBÓL! ÉS MOST VISSZA AZ IRODALOMHOZ! TESSÉK!

Guy de Maupassant
SZERELMES SZAVAK
részlet

Érted?-Nem.-Ezt vártam.
Attól a naptól kezdve, amikor megnyitottad becézgetéseidnek zsilipjét, nekem elég volt, drágám.

Megesett, hogy öt percen át egyetlen, határtalan csókba szédültünk, eszeveszett csókba, amely közben le kell hunyni a szemet, mintha a nézéssel elriasztanók, mintha jobban, tökéletesebben megmaradna az elbódult lélek befüggönyözött ablaka mögött. Késöbb, mikor ajkaink széjjelváltak, te csengö nevetéssel azt mondtad: Ez jólesett, aranyos kutyám! Akkor legszívesebben megvertelek volna.

Mert hovatovább elneveztél mindenféle állatnak és fözelékfélének a nevével, amiket biztosan a Polgári Szakácskönyvböl, a Kertészeti útmutatóból vagy a Természetrajz a középiskolák alsó osztályai számára címü munkákból böngésztél össze. De ez még semmi.

A szerelmi gyönyör durva, állati lesz vagy még annál is rosszabb, mihelyt gondolkozunk rajta. Musset azt írja:

Még emlékszem: az ajkak halálos csókba fúlnak.
A vágy tüzelte izmok vad görcsben ránganak,
Az agy szédül, kidülled a szem, a száj harap.
Ó, földöntúli percek!-ha nem, hát iszonyúak.

Vagy egyszerüen groteszkek. Ó, szegénykém, micsoda csúfondáros manó, micsoda fonák tündér sugallhatta neked a szavaidat, a befejezö szavakat?

Összegyüjtöttem valamennyit, de irántad való gyöngédségböl nem fogom megmutatni senkinek.

Aztán meg igazán nem volt érzéked az alkalomszerüség iránt, és képes voltál elragadtatva kimondani ezt a szót: Szeretlek!-olyan alkalmakkor, hogy örületes nevetörohamokat kellett magamba fojtanom. Mert vannak percek, mikor ez a szó: szeretlek-annyira nincs helyén, hogy illetlenségnek hangzik, ezt jó lesz, ha megjegyzed magadnak.

De te nem értesz meg engem.

Sok más nö sem fog megérteni, és ostobának fog tartani. Ezzel különben nem sokat törödöm. A falánk ember habzsolva eszik, de az ínyenc könnyen megcsömörlik, és sokszor egész jelentéktelen okból leküzdhetetlen undort érez valamilyen étel iránt. És a szerelemmel úgy vagyunk, mint a szakácsmüvészettel.

részlet vége

Na, remélem, nem ártott meg! Tudjátok, én vagyok az, aki megeröszakolná a mutterotokat, ha azzal rábírhat egy kevés olvasásra.


Frei Dosszié
GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
-Jó estét kívánok, én ööö Frei Tamás vagyok, ez pedig a Frei Dosszié, avagy a félreértett Gettó Jézus! igazi arca. Mai vendégem csak Önöknek, csak most az egyetlen, a sokat szenvedett Megváltó. Ööö üdvözlöm!
-Jó estét, haver.
-Tehát Ööön az Isten fia.
-Úgy van.
-Ööö, akkor engedje meg, hogy megkérdezzem, ami nagyon érdekelné a nézöimet, hogy ööö mégis mennyire volt fájdalmas, amikor átverték a szögeket a csuklóján és a bokáján? Meg tudta számolni hányan nézték amíg szenvedett? Milyen érzés volt, amikor a ööö töviskoronát a fejére húzták? Edzett-e a keresztcipelésre? Hogyan és hát ööö mennyit? Mennyibe került ez az egész, és a zsidók fizették-e ööö avagy kifizettették a rómaiakkal?
-Mi bajod van neked, ember?
-Ööö, nem értem.
-Persze, hogy nem. Na, köhögd fel a lóvémat, aztán már itt se vagyok! Tudod mit? Ha ráteszel még egy gurigát, elviszlek egy szafarira a pokolba, ott aztán készíthetsz exklúzív anyagot! Megörülnél érte! Jobban élveznéd, mint az anális eröszakot! Jobban, mint a húgycsö katétert! Beteg állat. Szerencséd, hogy a fater nem szereti a csonkolókat a családban, különben a RIBANCommá tennélek!

Haha. A jó öreg Gettó Jézus! Na, skacok, most már tudjátok, hogy a kisöcséitek miért akarják helyettetek öt testvérüknek, hogy a gyerekeitek miért hazudják azt mindenkinek, hogy GJ! az apjuk, és hogy a csajaitok hová járnak péntek délutánonként szolfézsra.
Haha. Sosem gyözheted le! A legjobb barátod, akkor is, ha nem úgy tünik!


Sci-fi-t valaki?
0114

Majd legközelebb.



Addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.


14