sanyika vagyok, ez a gondfoci, és ez a The Clash: Rock the Casbah dalszövege. Csak úgy. Ismernetek kellene zeneileg alultáplált barátaim. Olvassátok el, amit kell, aztán nyomás guglizni, vagy mi az, amit csinálni szoktatok, mindegy, a lényeg, hogy keressétek a torrentet, a fájlcserélöbe írjátok be a címet, meglátjátok, fellélegzik, hálás lesz, hogy egyszer életetekben nem szánalmaskodásra használjátok. Mire vártok? Mehet tovább!!
Now the king told the boogie men
You have to let that raga drop
The oil down the desert way
Has been shakin to the top
The sheik he drove his cadillac
He went a cruisnin down the ville
The muezzin was a standing
On the radiator grille
Chorus
The shareef dont like it
Rockin the casbah
Rock the casbah
The shareef dont like it
Rockin the casbah
Rock the casbah
By order of the prophet
We ban that boogie sound
Degenerate the faithful
With that crazy casbah sound
But the bedouin they brought out
The electric camel drum
The local guitar picker
Got his guitar picking thumb
As soon as the shareef
Had cleared the square
They began to wail
Chorus
Now over at the temple
Oh! they really pack em in
The in crowd say its cool
To dig this chanting thing
But as the wind changed direction
The temple band took five
The crowd caught a wiff
Of that crazy casbah jive
Chorus
The king called up his jet fighters
He said you better earn your pay
Drop your bombs between the minarets
Down the casbah way
As soon as the shareef was
Chauffeured outta there
The jet pilots tuned to
The cockpit radio blare
As soon as the shareef was
Outta their hair
The jet pilots wailed
Chorus
He thinks its not kosher
Fundamentally he cant take it.
You know he really hates it.
EGY TéNY, AMITöL MAJD OKOSABBNAK TüNSZ
A nótát akkor írták, amikor Iránban betiltották a rockzenét.
Máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelött.
Hogy mi? Betiltották a rockzenét?
HöLGYEIM éS URAIM! EZ NEM LEHET IGAZ! NéZZéK, KI áLL A SZíNPADON! ALFIE HAMMOND! ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!
65 éVE A SZAKMáBAN! A NEVETTETéS NAGYáGYúJA! ALFIE HAMMOND! A BáRZONGORISTáK éS A SZESZCSEMPéSZEK LEGFöBB TáMOGATóJA! A KUBAI SZIVARIPAR SUPERMAN-JE! A NöK BÁLVÁNYA! AZ EGYETLEN! AZ UTÁNOZHATATLAN! A MESSZI MOSOLYVöLGYBöL, KACAJORSZáGBóL EGYENESEN AZ öNöK SZíVéBE! AZ ALFA HíM!
A NAGY ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!
MI JáRATBAN ALFIE?
Úgy hallottam, fiam, azt mondtad, valahol betiltották a rockzenét!
IGEN, IRáNBAN, KHOMEINI AYATOLLAH ALATT!
Na, ja. Végülis valamit be kellett tiltaniuk. Két választásuk volt. Vagy a nöi polgárjogi tüntetések gumibottal történö szétverése vagy a rockzene. Sima ügy.
SHAZZAMMMM!
NEM TUDTAM, HOGY éRDEKLI A ROCK, ALFIE.
Tudod, fiam, sok-sok évvel azelött, hogy a szívem végleg elrabolta a Komédia nevü bestia, a te jó öreg Alfie barátod nagyon érezte a groove-ot. A késöbbi ex-nejem Woodstock-ban habarodott belém, amikor végignézte a táncomat a nagyszínpad elött. Azt mondta, sose fogja elfelejteni a szenvedélyt, amit beleadtam. Megkérdezte, mi a tánc neve. Epilepszia, válaszoltam.
ZAMEK!
Aztán azt mondta, akinek olyen hideg a keze, mint nekem, az nagyon jó kell legyen az ágyban. Hát vagy érszükületes a keze!
TORRO-TORRO!
Aranyos pipi egyébként, még most is jóban vagyunk. Persze, megváltozott kissé. Nem akarom azt mondani, hogy kövér, de a tokája vastagabb, mint a hongkongi telefonkönyv.
PINGPONG!
Ha! El akartam csórni a bugyiját emlékbe, de az orvos megtiltotta, hogy öt kilónál nehezebbet emeljek!
JEJ!
Szóval az irániak betiltották a rockzenét. Talán jobban szeretik a roma zenét. Mit kapsz, ha keresztezel egy iránit Gyözikével? Egy autótolvajt, aki nem tud vezetni!
BADUMM-DUMM!
Köszönöm, köszönöm! Remek közönség! Azóta nem hallottam ilyen ovációt, mióta bemondták a tévében, hogy Gyözikének kiverték a szemét a pirosnál!
BOIIINNNNNGGG!
Hallottam, hogy az iráni elnöknek, ennek az Ahmadinedzsad-nak ellopták a bankkártyáját. De tudják, mi van? Nem jelentette be, mert a rabló kevesebbet költ, mint a feleségei!
AHA-AHA!
Pedig kell a pénz atombombára, amit rá tud dobni a zsidókra. Szóval Gyözike, irániak, meg zsidók! Nem is tudom, hogy csak kikapcsoljam a tévét, vagy újra indítsam a Harmadik Birodalmat!
NANA!
KéREM, ALFIE! TUDJA, HOGY NEM TOLERáLJUK A BETEGES FAJI MEGNYILVáNULáSAIT! KéREM, FéKEZZEN! TARTSA MEG A MEGGYöZöDéSEIT MAGáNAK! KöZöNSéGüNK SZóRAKOZNI JöTT IDE, NEM A MAGA MOCSKOLóDáSáT HALLGATNI!
Lazíts, apukám! Melyik volt Kelemen Anna négy legrosszabb éve? Az általános harmadik!
YO-BABY-YO-BABY-YO!
Erröl eszembe jut, amikor a fiam kölcsönkért egy ezrest valami könyvre, én meg adtam neki kettöt, hogy inkább Annácskát vegye meg!
TELIBEEEE!
Dugnám, mint a lopott biciklit! Ajaj, csak az asszony meg ne hallja! Na de, a férfiember az már csak ilyen! Ez a gond Koltaiéknál is. Amikor Robi egyszer hazament rúzsfolttal az ing gallérján, a felesége megkérdezte töle: megcsókolt egy másik nö? Mire Koltai: dehogy drágám, csak az ingemmel töröltem le a farkam!
SEXSELLS!
NA EZ AZTáN MáR TéNYLEG SOK! ALFIE, KéREM, AZONNAL HAGYJA EL A SZíNPADOT! MINDENNEK VAN HATáRA!
Nyugi, kölyök! Ez csak komédia! Valamelyik nap Pogány Judit azzal ment haza, hogy rossz a kocsi, szerinte víz ment a karburátorba. Koltai megkérdezte, hol van a kocsi, Judit meg közölte, hogy a tóban!
PLACCS!
NA, EZ NEM IS OLYAN ROSSZ, MR. HAMMOND! CSAK íGY TOVáBB!
Tudják, hogy hívja az öccse Gyözikét? Apunak!
SAMALEROMALE!
BIZTONSáGIAK! BIZTONSáGIAK!
Megszületett Bochkor Gábor gyermeke! Hé, Gaben! Tudod, mi a különbség a csecsemö és a mák között? A mákot nem lehet vasvillával pakolni!
UPSZ!
EZT NEM HISZEM EL! CSECSEMöVICCEKET MESéL?! BIZTONSáGIAK!
Piros, ezüst és nekimegy a falnak? Bochkor gyereke villákkal a szemeiben!
KARATE!
NYUGODTAN HASZNáLJáK A GUMIBOTJUKAT! VIGYéK INNEN EZT AZ ELMEBETEGET!
Piros, forró és bugyborog? Bochkor gyereke a mikróban!
GüGYüGüGYüGüGYü!
ÜSSéK AGYON EZT AZ áLLATOT! VIGYéK MáR! VIGYéK INNEN!
Köszönöm, köszönöm, remek közönség voltak! Kérem, életükben elöször adjanak borravalót a pultoslányoknak, és kérem, ne használjanak közös tüt! Érjenek haza biztonságban! Köszönöm, köszönöm! Mindannyiukat imádom, ám szívem továbbra is a Komédia nevü bestiájé!
Még találkozunk!
NEM! NEM HINNéM, MR HAMMOND! MAGA SZöRNYETEG!
HöLGYEIM éS URAIM, KéREM BOCSáSSáK MEG NEKüNK EZT A MALöRT! KRISZTUSOM! ALFIE HAMMOND! AZ EVOLÚCIÓ KUDARCA! ESKüSZöM, SOSE TéR VISSZA TöBBET! SOHA TöBBé NEM KELL ELTüRNIüK! JéZUS EREJE!
PIACSEKKER
124 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?
érezd a drámát!
HERPESZ DüHöNG, AVAGY A CSAJOK A HEGEKRE BUKNAK II.
Elöször a cigánylány a buszon. Jegyért áll sorba. Véletlenül néz rám. Véletlenül éppen nézem. Régóta szerelmes belém valami megmagyarázhatatlan okból. Mégcsak nem is beszéltünk soha. Legalábbis nem emlékszem, hogy beszéltünk volna. Amikor észreveszi, hogy nézem, elfordul. Na jól van, mondom magamban. Visszafordul. Én még mindig nézem. Megint elfordul. És megint vissza. Sokkal félénkebb annál, hogy méregessen, azon a reggelen azonban rendesen méreget. Elsiet mellettem, hátul keres helyet. Néha még rámnéz, de én nem forgolódok, nem vagyok olyan.
Azután a nö a gyógyszertár szomszédjában. Megyek a patikába, ha már felírták a bogyóimat, kiváltom, úgyis azzal fenyegetnek, hogy tönkremegy a szemem meg leesik a farkam, rajtam ne múljon. Ott ül az a nö egy kerti széken, a gyógyszertár lépcsöjének tövében. Napozik. Ja, ja, itt a tavasz. Egy könnyü top van csak rajta és sort. Rövid haj, szemüveg. Középkorú. Jól tartja magát. Futtában köszönök, és a gyógyszertárba lépek. Az alacsony, mindig mosolygós hölgy segít, kiszolgál, de a hülye vonalkódos árleolvasó puttóskodik, úgyhogy most ö is kicsit idegesebben mosolyog. És küzd vele. Azután megérkezik a nö a kerti székböl. Margitka, milyen régen láttam, mondja a mindig mosolygós hölgynek. Régen látta, aha. Légvonalban négy méterre töle napozik, és régen látta. A pultra támaszkodik, hogy jobban megvizsgálhassam a dekoltázsát. Jó fej. A fenekét kidomborítja. Na jó, gondolom, ilyen nincs az igazi életben. Pedig van. Megtetszett neki az egyenruha. Vagy a hegek.
Hülyeséget álmodok. Teljesen zagyva szemét történet. A lényeg, hogy a munkatársnöm egy szál törölközöben kerül elö. Kérdezem, mi van vele, szaunából jön, vagy mi, mire azt mondja, igen, én meg mondom, hogy akkor a törölközö alatt nincsen semmi, ö hadar tovább, mindig hadar, mindegy mit, csak hadarjon, én nem tágítok, mondom, hogy akkor a törölközö alatt nincs semmi, ezúttal meghallja, és helyesel. Akkor mondom, hogy mutasson már valamit, mire ö mutat egy cicit. Ilyen hülyét álmodok.
Másnap gondolkozom, mondjam-e el neki, vagy ne, talán vicces lehet, de legyintek, mostanában nem vagyunk olyan jóban, régebben se röptettünk együtt sárkányt, megtartom az álmot magamnak.
Egy napra rá belép az ajtón, én nagyon megörülök, mert tudom, hogy így már leléphetek egy kicsit a melóból, kitárt karokkal fogadom, mire ö is felenged, kimászik abból a burokból, ami egy ideje ott száradt rajta, és elkezd mesélni. Nemsokára szabadságra megy, mert újítják a házat felfele. Már le is volt beszélve a burkoló, de lemondta, úgyhogy csak az idegeskedés van, mondja. Még el se kezdték a munkát, és máris fogyott. Azzal megfogja a nadrágja derekát, és mutatja, hogy mennyivel bövebb, mennyire lötyög rajta. Én a fekete bugyit skubizom, és arra gondolok, ez nincs is olyan messze az álmomtól, közben hiába próbálok elfojtani egy spontán merevedést.
Ja, ja, itt a tavasz.
Vagy csak a herpeszem örjíti meg öket. Rügyezik. Azt hiszik, valami heg, vagy nem tudom. Nem undorodva néznek, hanem, szóval valahogy máshogy. Ja, máshogy. Nem mint a leprásra, hanem, mint egy sebesült katonára.
A cigánylány a zavart, mégis fürkészö pillantásával, a nö a kerti székböl, a dorombolásával, a munkatársnöm a mutogatásával. Nekem meg épp herpesz dühöng a számon, szóval mindet futni hagyom.
Vagy az egészet csak bebeszélem magamnak, mert szeretném, ha úgy lenne, és nem csak sajnálnának, amiért az a rohadt karfiol ott van a szám szegletén.
Mind rendesen el vagyunk kefélve. Isten biztos jól mulat. Csak el ne felejtsd bekenni a herpeszed, nagyfönök!
Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARáZSLATOS 50 FILLéRES!
Találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tízezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.
A múlt héten azt kérdeztem: összeverekszem-e a héten egy bajuszos alakkal, kiverem-e belöle a szart, lehugyozom-e a sírját, és virágvázának fogom-e használni a koponyáját? A varázslatos 50 filléres azt mondta, nem. És a varázslatos 50 filléres a karrierje során elöször igazat mondott!
E heti kérdésem: megnyerem-e a lottó ötöst?
Írás: igen.
Fej: nem.
Repül az 50 filléres, repül, pörög, pörög.
És a válasz:
Váááááársz! Váááááársz!
A válasz arra, hogy megnyerem-e a lottó ötöst:
IGEEEEEEEN!! BASSZAMEG! BASSZAMEGBASSZAMEGBASSZAMEG! GAZDAG LESZEK! BASSZAMEGBASSZAMEG! EZ NAGYON NAGY! EZ óRIáSI! GAZDAG LESZEK! VéGRE! VéGRE MEGGAZDAGSZOM! MINDENRöL LE LESZ A GOND! VISZLáT RéGI, SZAR éLETEM! üDVöZöLLEK úJ, SZéP éLETEM! IGEEEEEEN!
Nemsokára újra itt, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.
4
Ajánlott bejegyzések:
A bejegyzés trackback címe:
Kommentek:
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.