gondfoci klasszak

Yo yo yo!


Ez itt a KARÁCSONYI KÜLÖNKIADÁS, így pénteken, mert tudom, hogy vasárnap, ahelyett, hogy az interneten pudváskodnátok, testetekre húzzátok a kedvenc garbópulcsitokat, hangszálaitokat ráigazítjátok a karácsonyi dalokra, és reggelig pogóztok a szüleitekkel, hacsak elöbb ki nem döltök a tonnányi felzabált süteménytöl.

Nos, tehát, Karácsony.


HA VICCELNI, ÉS KÖZBEN EGYSZERRE ÍZLÉSTELENKEDNI MEG ANTISZEMITÁSKODNI AKARNÉK, IDÉZNÉK EGY MÁSIK HONLAPRÓL:
T: Most tanuljuk töriböl a második vh-t amit már egyébként nagyon vártam, gondoltam hátha választ kapok arra, miért gyülölik ennyire a zsidókat. De nem kaptam. A mai napig nem értem miért. Igazán elárulhatná végre valaki!
BCS: Csak hogy tudd. A világot a globál töke irányitja.
A globáltöke pedig nagyban, egészben a zsidó üzletemberek és családok kezelésében és tulajdonában van. Tehát amikor a globáltöke büneiröl és aljasságáról olvasol nem kell hozzá nagy ész, hogy tudd kikröl van szó.

Apám, én meg azt hittem azért utáljuk öket, mert megölték a Megváltót. Az egyetlen sanszunkat, érted. Van még mit tanulnom.

Nade, mint tudjuk, Jézus nem halt meg, vagy ha igen, akkor viszont feltámadott, mert megtehette, mert ö nem egy a sok pudvás köcsög közül, mert ö keni, vágja, érzékeli, veszi, mi a téma, mert ö egy ilyen keménytökü csávó, amilyen nem volt, és nem is lesz valószínüleg.


GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
Amikor a három királyok megérkeztek a jászolba, a kis Gettó Jézus annyit mondott nekik:
-Oké, öcsém, itt a mirha, a tömjén, meg az arany. De kinél van a sör és a szivarok?


MEGÖLTÉK BUCIT!
SZEMETEK!
Stólbuci az utcákat járta, hogy drogot szerezzen, amikor elszaladt mellette egy alak, tógában, töviskoszorúval a fején, kereszttel a vállán. Buci megilletödött, aztán tovább bandukolt, tudjátok eléggé kattogott szegény. Nemsokára rengeteg szakállas, pajeszos, süvegsapkás mókus rohant el mellette, pontosan abba az irányba, amerre a koszorús alakot látta szaladni. Megrántotta a vállát. Ment, mendegélt, egyszer csak elért az utcasarokra, ahol a dealer-jével szokott találkozni. A szemét feka nem volt sehol. Jól átvert, gondolta magában Buci, épp amikor a tógás alak ismét elfutott mellette. Bakker, jutott a müsorvezetö eszébe, és tovább áldogált a sarkon. Megérkeztek a szakállas, pajeszos csákók is, csöppet tanakodtak a sarkon, pont a kattogó Buci mellett, aztán továbbiszkoltak. Buci füves cigire gyújtott. Ezt a cumót ínséges napokra tette félre, tegnap már majdnem rágyújtott, de erös tudott maradni. Halk hálát rebegett.
Ekkor megint megjelent a tógás alak.
-Szevasz-köszöntötte Bucit, aki a meglepetéstöl majdnem belefulladt a füstbe, kicsit köhögött, aztán beszélni kezdett a koszorúshoz.
-Mit akarsz? Én nem azért állok a sarkon! Csak várakozom, érted?
-Tudom.
-Hé, csak nem Big Daddy Dick embere vagy? Megvan az anyag?
-Ha segítesz egy kicsit, megkapod az anyagodat.
-Persze, akármiben, testvér!
-Fogd meg ezt egy kicsit!-azzal a tógás alak Buccer vállára támasztotta a keresztfát, a fejére húzta a töviskoszorút, még a tógát is ráhajintotta, és kacagva távozott.
Akkor értek oda a zsidók. Buci szóhoz sem jutott. Felkísérték hát a Kálvária hegyére, ott keresztrefeszítették, ö még kattogott egy kicsit, majd szép csendben elmúlt.

-Megölték Bucit!
-Szemetek!

Vajon a következö epizódot túléli-e a marha?


GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
Egyszer látta, hogy a csöcselék meg akar kövezni egy csajt, odament, félrelökdöste öket, és azt mondta:
-Na, mi van, csövesek, jó kajaknak érzitek magatokat, amiért bántjátok a szerencsétlen bulát?
-Bünös a paráznaság vétkében!
-Ja, ja, Sémusz, mintha te nem kívánnád meg idöröl idöre Józsua kislányát, mi? Csak hét éves, te PUTTÓ! S te, Izmael, talán nem vetsz-e bünös pillantásokat Jehuditra, aki egyébként a növéred? Na, és te, Szofoniás, sose tagadtad, hogy gyengéd érzelmeket táplálsz Malakiás iránt! És ti kövezgettek, öcsém? Na szedjétek össze, amit szétdobáltatok, aztán vonszoljátok haza a puhos testeteket!


KALÓZ KARÁCSONYI DAL
A Jingle Bells dallamára

Were dashing through the seas, in a two-mast pirate ship,
Oer the waves we go, laughing all the way yo ho ho!,
The sails and skull-flag wave, making pirates bright,
What fun it is to sail and sing a pirate song tonight!

Pirate ships, pirate ships, yo ho all the way.
Oh, what fun it is to sail in a two-mast pirate ship.
Pirate ships, pirate ships, yo ho all the way.
Oh, what fun it is to sail in a two-mast pirate ship!


EGY TÉNY, AMITÖL MAJD OKOSABBNAK TÜNSZ
Amikor a vietnami háború során Saigon elesett, az amerikaiak evakuálására szólító jel Bing Crosby Fehér Karácsony címü száma volt.
És máris okosabb vagy, mint három másodperccel ezelött.

Ez kicsit kirekesztön hangzik. A feketék és indiánok, akik az államok egyenruhájában harcoltak biztos jól érezték magukat. Már akik túlélték az Élö Pajzs hadmüveletet.


A PUDVOLÓGUS VÁLASZOL
Pudva: fn ritk Fának korhadás, reteknek, karalábénak elöregedés folytán taplóssá vált belseje.

LATZA a saját szavaival:
Én tudom csak igazán, milyen a pudva. Én vagyok a pudvák királya. A pudva mestere. Pudvológus vagyok.

Ezentúl hetente kikérem Latza, az állami pénzeken finanszírozott PUDV Labs vezetöjének véleményét bizonyos dolgokról, ö pedig készségesen válaszol majd.
Tehát, mi a helyzet a karácsonnyal?

És a Pudvológus válaszol:
Téma: Karácsonyi pudvásság.
Egyet le kell szögezni; karácsony maga nem pudvás! Nekem elvi kérdés ez, úgyhogy nem vitázom erröl! Viszont a karácsonyban benne abban van némi pudi. Például hogy miért kell mindig vmit venni, meg miért kell karácsonyi menü. Mert a normál vasárnapi menü megegyezik a Karácsonyi menüvel. Hát ez mekkora pudva, minek kinevezni karácsonyi menünek. A másik pudva, a látogatóba menni másokhoz. Na ez sokkal PUDVÁSabb. Mi a pöcsnek menjek mikor örülök hogy otthon vagyok. Pudvás a sok müsor is évek óta ua. az lemez vagy szalag mindegy. Már kezd nagyon pudvás lenni az egész. És mikor tökre pudi lenne az egész akkor szépen lenyugszk és minden megy tovább. Na ezért és más okokból sem puvás a karácsony(maga a kari). De itt van még a legeslegpudvásabb dolog ami a mi kis hazánk sajátossága ilyenkor: a HIDEG. NA Ó BABI EZ AZ IGAZ PUDVA. A köcsög hideg kari elött és utánna ez az ami szétzúz. Ez a végszó már tiszta ideg vagyok váááááá, getz kiba**ott hideg van!!
Na csövi puvások! Azért küldök egy pudvás télapót!

Ott van oldalt.


GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
Amikor Lucifer odaslattyogott hozzá, a rohadtul bö gatyájában, aminek az ülepe a térdéig lógott, és tüzet kért, közben meg megpróbálta lenyúlni az óráját, Gettó Jézus elkapta a csuklóját.
-Hova viszed, teee?
-Eddig senki nem kapott rajta! Ki vagy?-kérdezte Lucifer.
-Én vagyok annak a fia, aki szárnyakat adott neked, te suttyó, aztán amikor túl nagy szájat nyitottál, elvette töled a szárnyaidat, és a szánalmas valagadat lerugdosta a Föld középpontjáig! Na tünés! És húzd fel a nadrágodat! Hogy nézel ki?


KARÁCSONYI YO!KÍVÁNSÁGLISTA
Na, jó, rendben, félre a répát, komolyabb vizekre evezek, úgyis mindenki azt hiszi, hogy a karácsony az ajándékozás ünnepe, úgyhogy ez egyszer legyen meg a tömegek akarata, itt van, én mit kívánok embertársaimnak:

*Szeretetet.

*Békét.

*Megértést.

*Napalmot. Én fizetem az elsö kört.
 
*Egy plasztikailag feljavított sanyikát Anna Paquinnak.

*A Fidesznek még több nácit, akikröl ki is derül, hogy nácik.

*Üvegszemet Gyözikének. Hátha tud vele keresni egy kis pénzt. Csak nehogy a Pásztorok einstandot csináljanak. Bár miért is ne?

*Hunter S. Thompsonnak drogokat és igazságot a mennyországban.

*Lélegeztetögépet, vastüdöt, katétert a pöcsébe Castronak, és egy bövített kiadást A csótányok élete és élettartama címü könyvböl.

*Gyurcsánynak DVD-t: A Jó, a Rossz és a Böszme.

*Kelemen Annácskának még több elöásott, korábban letagadott, alapvetöen nem létezö pornófelvételt. Leszbit is.

*Britney Spears-nek három üveg tequillát, két debella négert, és egy bekamerázott motelszobát.

*Ugyanazt Stólbucinak, csak dobjunk még hozzá néhány színes pirulát és egy kis vazelint.

*Fizetésemelést Bill Gatesnek. Meg egy tortát.

*Világhatalmat Bush-nak. És egy kis pénzt.

*Zalatnay Cininek még több sztorit a MELLEIRÖL, hogy minél tovább a reflektorfényben maradhasson, ha már más kvalitása nem maradt.

*Még egy whiskeyt és még egy sört Flipper Öcsinek, aki meg fog változni.

*Tamás Imre Zoltánnak még nyolc évet, szökésért. Vagy legyen száz.

*Szulák Andreának még több tragikus interjút. Haver, elképzelni nem tudom, mennyit fizetnek azoknak a szerencsétleneknek, akik odamennek, és kipofázzák azokat a dolgaikat, amelyekröl legfeljebb a családban kellene beszélni, aztán elpityerednek, mert majd szétszakadnak a fájdalomtól.

*Ezért Szulák Andreának plusszban egy negyven centis péniszt. Azt, hogy miért vagy ezer kiló tíz éve, megmagyarázhatod a haverodnak, de hogy mi lifeg a lábad között, már nehezebb lesz, szemétláda!

*Ozzy Osbourne-nak egy kibaszott idögépet!

*Egy lánynak ugyanazt, amit ö adott nekem éveken át: semmit! Összetört szivet, fájdalmat, elmorzsolt könnyeket, meg végigordibált szentestét a barátjával, vagy élettársával, vagy férjével, vagy ki a tökömmel.

*Nektek meg amit akartok. Mondjuk, azt kétszer.

Heh. Egy csomó ismerösömnek szerettem volna küldeni Aids-et, ami szétterjed a golyóiba, meg a fassszába, és mindent elrohaszt öt kibaszott hosszú, fájdalmas év alatt, de végülis erröl lemondtam. Azt hiszem, végül tényleg megérintett az ünnep.


GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
Amikor az elökelöségek, miután felszögelték a keresztfára megkérdezték, még mindig úgy gondolja-e, hogy ö Isten fia, azt válaszolta:
Igen, mert ez az én atyám akarata, RIBANCOK!

Haha. A jó öreg Gettó Jézus! Na, srácok, most már tudjátok, hogy a kisöcséitek miért akarják helyettetek öt a testvérüknek, hogy a gyerekeitek miért hazudják azt mindenkinek, hogy az ö apjuk GJ, meg, hogy a csajaitok hová járnak péntek délutánonként szolfézsra.
Haha. Sosem gyözheted le! A legjobb barátod, akkor is, ha nem úgy tünik!


Nemsokára találkozunk. Addig is, ha rám hallgattok, békés ünnepeket.



20