gondfoci klasszak

Fak.

HÜLYE VAGY! HÜLYE VAGY!
Annyit gondolkodtam már a nökröl, meg hogy nekem miért nincs olyanom ezer éve, hol hibáztam, amikor minden tudok róluk, hogy néha igencsak belefájdult a fejem, pedig ha ez a fej elkezd fájni, akárki beszarik, akkor is, ha Fekete Laci, vagy mit tudom én.
Csak, hogy világos legyen. Ma a nök egyik tulajdonságán keresztül fogjuk megvizsgálni a nö-kan kapcsolatot. Tehát, vegyünk egy markáns jellemzöt.
A nök hülyék.
Pont.
Ebböl következik, hogy igen könnyen megszerezhetöek, miután megszereztettek, tulajdonképpen bármire rávehetöek, de hogy valóban zökkenömentes együttmüködésre számíthassunk a részükröl a jövendöben eszünkbe ötlö perverzebbnél betegebb játékainkhoz, az odaadás magjait még az egész elején, és nagyon mélyre el kell vetnünk. Alant felsorolok néhány fontos dolgot, amire muszáj odafigyelnünk, ha azt akarjuk, hogy az agymosás teljes és jövedelmezö legyen.

1. a növel nem szabad kedvesnek lenni.
Ha kedves vagy, learanyosoznak, ahelyett, hogy lecidáznának, kisfiúsnak tartanak, ahelyett, hogy eltartanának, vagy lebuziznak, akkor is, ha nem te vagy az a haverjuk, aki köbuzi. Ilyen homokos arccal szinte mindegyikük eldicsekedhet, ö az, aki elkíséri öket barna magassarkút vásárolni, meg daueroltatni. Közöld velük, ha buzit keresnek, nézzék meg lajoskát vagy jákobot vagy hívják akárhogy a srácot, aki mindig velük lóg, kísérget, hivogat, a lényeg, hogy már észre sem veszik, de úgy csacsognak vele, mintha egy lány lenne. Ö nem azért ért meg titeket jobban, mert nagyobb az empatikus képessége, hanem mert kiskorában ö is babákkal játszott. Leginkább Kennel.

2. a növel ne legyél türelmes
Ha türelmes vagy vele, elmeséli az életét, az meg aztán tudod jól, kit érdekel. Senkit, ez az. Néha ök maguk kívánják, hogy a férfi félbeszakítsa már a végtelem monológjukat, aminek fonalát, maguk is elvesztették régen. Ha egy nö unalmaskodni kezd, beszélj hülyeségeket. Ha hülyeségeket beszélsz, hogy feldobj egy társalgást, akkor elkerekedett szemmel méregetnek majd, bár kétlem, hogy a farmerodon átlátnának. Hogy tiszta legyen, itt egy példa az én sorvadt kis életemböl.
Amikor a munkatársnöm olyan unalmasan adja elö a mondanivalóját, hogy a nekem egy gyerekem van és egy is marad mondatot nem hallgatom végig, hanem az isnél befejezem a meghallgatását és egyböl visszakérdezek, hogy szóval egy gyereked van és egy ismerösöd? Ezen csak hülyén elbambul, azután rátérek arra, hogy ugyan meséljen már arról, milyen érzés egész hétvégén a melleivel játszani, miközben anyaszült meztelenül rohangál otthon? Itt már komolyan megkérdöjelezhetné a szellemi versenyképességemet, de fogalma sincs, hogyan kell egy humorosnak szánt kérdésre reagálni, és így magát még nálam is hülyébbnek érzi. Ha ezt eléred egy nönél, az már kafa. Ezért nagyon hálásak tudnak lenni.

3. a nö szereti az erös férfiakat
Nekem akármit vetíthet, tudom, hogy nem sértödés, hanem a flörtölés egy csökött formája, amit akkor rendez, ha felhúzza az orrát, ahogy a forgó székemben ülve egy láncot tekerek a kezemre, szép lassan, majd amikor biztos vagyok benne, hogy a dúdolásommal magamra vontam a kiscsaj figyelmét, hangosan azon kezdek tünödni, milyen gyorsan öntené el a könny a szemét, ha a rögtönzött boxerrel egy ütést mérnék az orrnyergére. Amúgy teljes eröböl. A bamba állat megkérdezi, hogy miért akarom bántani, mire közlöm, hogy nem lesz olyan csúnya az egész, mert az orrából kirobbanó csontszilánkok szerintem hamar kiszúrják az amúgy is könnyes szemeit, tehát nem kell végignéznie a kivégzését. Erre összenedvezi a bugyit, ammábiztos.

4. a nö szereti, ha kilóra megveszik
Ez van. Bele vannak pistulva ebbe a kurvaromantikába. Imádom ezt a szót. Jó, az elején neked picit nehezebb átérezned az egész pikantériáját, mint nekik, de késöbb jobb lesz. Pénz kell hozzá, az oké, de nem olyan bonyolult dolog, segítek is mindjárt. Elöször is, ki kell figyelned a csajt, aki a kocsmába érkezés és a pultos pinának elcuppantott pusszancs után slattyan egy asztalhoz, Pesti estet olvasgat, elszív egy-egy szál Prilukit, idöröl-idöre pedig laposan körülnéz, és ha megbizonyosodott róla, hogy nem figyeli senki, a jókora retiküljéböl gagyi kólát húz elö, és az asztal alatt tölt magának egy keveset. Ha megtaláltad ezt a nöt, megvan a préda. Innentöl nyugi van. Illedelmesen odamész, illedelmesen köszönsz, illedelmesen közlöd vele, hogy szívesen meghívnád egy kólára. Az illedelmesen annyit takar, hogy jól közérthetö szavakra bazírozol, tehát ne teregesd ki a szókincsed töredékét se, mert könnyen zavarba hozhatod szegényt. Miután megvetted a két deci kólát, meg kell venned a három decit is, azt talán kétszer, mielött eljuttok a literes kóláig, törhetetlen flakkonban, amikor pedig már a másfél lityós klasszik kóla után megvásárolod neki az elsö cocát, akkor már nyugodtság van apa, rá is varrathatod a neved a seggére.

5. a nö a külsöre megy
Ez van. Sokkal inkább értékelik a külsö értékeket, mint a belsöket. Külsö érték a Lamborgini meg a Porshe, belsö érték a Lamborginiben meg a Porshéban ülö lófogú, terápiás hülyegyerek.


EGY TÉNY, AMITÖL MAJD OKOSABBNAK LÁTSZOL
A Kiskegyed szerint a nö 30 évesen az orgazmust szereti.

És máris okosabb vagy, mint három másodperccel ezelött.


ÉVFORDULÓ
Nemsokára egy éve lesz, hogy megvettem azt a fosszínü, használt Mazdát, csak mert ferdén állt a rendszámtáblája, nekem meg autót kellett vennem.
A kis kopasz haverommal már jónéhány kereskedést bejártunk, amikor rábukkantunk erre a csodára, ha jól emlékszem valahol a budai oldalon. Jól megvizsgáltuk, akkorát szakértettünk, hogy sose fogy el, benéztünk alá, be a motortébe, ha az autónak végbele lenne, oda is benéztünk volna. Nem vagyok benne biztos, hogy nem volt neki. Ez egy köcsög autó volt. Lélekkel száz, hogy rendelkezett, meg szájjal is, hallottam ahogy röhög.
Már a kereskedönél hallottam azt a különös bugyborékolást, elöször arra gyanakodtam, hogy a gyomrom rendetlenkedik az idegtöl, kijön a zsábám meg minden, valahol olvastam, hogy ez autóvásárlásnál természetes, nem kerítettem hát neki nagy feneket.
Késöbb egy elhagyott földútra vittük a haverommal meg az eladóval kipróbálni a verdát, amiben majd pöffeszkedek, meg bulázok. Úgy próbáltuk ki, hogy a haverom vezette, mert én nem mertem. Haha - akkor már félreismerhetetlen volt a röhögés. Azt gondoltam, a dagadt eladó röhög, hadd röhögjön, nemsokára úgysem lesz kedve nevetni, amikor a trombózis összerántja a mellkasát, le van szarva.
Visszaálltunk a kereskedés udvarába, én levegönek lettem nézve, a tag a haverommal tárgyalt, gondolta, ha vezetni nem tudok, biztos beszélni sem, túl nagyot nem tévedett, akkorra már olyan szinten a zavart a fennhangon zengö nevetés, amiröl nem tudtam eldönteni, hogy honnan jön, hogy rendesen beizzadtam hónaljba, csak túl akartam lenni az egészen.
Amikor a hülye konténerbe invitáltak, hogy aláírjak meg fizessek, meg akartam kérdezni, hogy miért nem a haveromat kérik meg ugyanerre, de addigra már se humoromnál nem voltam, se kocsit nem akartam venni. Aláírtam, fizettem, ahelyett, hogy megszöktem volna, amikor pedig a kereskedö kivillanó ezüst fogtömésével rám mosolygva azt mondta, jó utat hazafelé, én azt hallottam, tudod, hogy nem viszed haza egyben ezt a kocsit. Visszavigyorogtam, beszálltam, megpróbáltam kiszürni az agyamból a hangosodó nevetést, ami csak addig szünt meg, amíg egy idegen hang meg nem kérdezte, jól bekötöttem-e magam? Indulhatunk, kisgazdám, hahaha?
Elindultunk. Elöttem a haverom a saját verdájával, szépen megfontoltan, én követtem, totális pánikban, verítékezve, még az útszélen álldogáló kurva látványa sem dobott fel igazán, pedig egy ismerös lány volt. Hogy felvitte az Isten a dolgát, mi? Egyáltalán nem találtam viccesnek. Sem a kurva dolgát, sem a sajátomat, semmit. Folyamatosan a rohadt sebességeket kerestem, imádkoztam, hogy se fékezni, se váltani ne kelljen, amikor észrevettem, hogy igazából nem vagyok bekötve, hiába volt a figyelmeztetés a fejemben, méginkább berobbantak a hónaljmirigyek, fellendült a termelés, mehetett a büdösödés tovább. Semmi vicces nem volt az egészben. Az autó viszont jól mulatott. Igazából csak nagyon haloványan lehetett kivenni a röfögése alól a halk kacajt, meg azt a kérdését, hogy ugye nem fogod összecsokizni a vadonat kárpitomat?
Azután kezdödtek a problémák. Az utastérben kisebb füstpamacsok mögül kellett az utat figyelnem. Égett szag terjengett, a kerekeim csikorogtak, pedig talán harminccal mehettem. Lehet, csak az autó visított. Ki akartam szállni. Sehova!, röhögött tovább a köcsög.
Egy gyenge kanyart kellett bevenni. Az út egyik oldalán általános iskola, elöttem zebra, a másik oldalon sziklakert, meg vendéglö. Mazda 323 ekkor röhögött csak fel igazán. A haverom elöttem fékezett, én már tudtam, hogy annyi, hiába tapostam a féket, elaludt, vagy a faszom tudja, elrántottam a kormányt, hallottam, ahogy az autó Juhhhhhéééézik egyet, bevetetük magunkat a sziklakertbe, nagyokat huppant a kocsi, újabb kacajokat fel-felböfögve, szétszakítottunk egy közkútdíszítö faszerkezetet, kivágódtunk a járdára, meghúztuk az étterem falát, a Mazda olyan sikolyt hallatott, mint a gyépések a hullámvasúton, élvezte a menetet, amikor egy triciklizö kislány tünt fel a járdán, pont a kocsi elött, ez a szarházi úgy felvihogott, mint a paraszt, akinek kihúzzák a számait a Puttón. A merevedése csak keményedett, ahogy a baromarcúak a zajra elkezdtek kiözönleni a vendéglöböl az utcára, és belebambultak az én szemembe, meg az ö fényszóróiba.
Elrántottam a kormányt, a kislány kikerültük, a hülyékig nem jutottunk el, mert jó nagyot csattantunk egy fán. Kiszálltam, és egy zsepivel törölgetni kezdtem a vérzö számat. Odarohantak vagy ezren. Néhányan azt kérdezték, jól vagyok-e mások meg azt hitték ingyen osztogatnak valamit. Tölem mind felfordulhattak volna. Én csak a kis szarházit néztem. Szépen beleharapott a fába, akkor vé volt az elejébe rakva, hogy összeszarta-hugyozta magát.
Most röhögj, gondoltam.

Nos, így gyöztem le az autót.

Egyszer, ha jók lesztek, elmesélem, hogyan kényszerítettem térdre a Dunát. Az ráadásul most nemrég történt, úgyhogy lehet, hogy jövöre megtudjátok mi volt. Kell ennyi idö, amíg feldolgozom.


FÉLNÓTÁSOK
Itt a fórumból már ismert kedvenc nótáimat fogom összegyüjteni. Egyszer elkezdtem a 13-ikkal, aztán azóta így néz ki.

13. Suicidal Tendencies-Emotion Nr.13.
12. sanyika-Rángasd a szart!
11. Decendence-Spermát kérsz hozzá?
10. Jimmy, de nem a zámbó, hanem a Hendrix-Let the God sing
09. Slipknot-People=Shit

Ennyi eddig.


ELVTÁRSAZÁS
Elmondok egy viccet, amivel taroltam a hétvégén, háromból egyen reagáltak rá, ami nem túl rossz arány, ha az élet nagy összefüggésit figyeljük.
Tehát, a veteránok találkozót tartanak, megvan a süti, kávé, mezítlábas, mesélni kezdik az élményeiket. Csapajev elvtárs következik.
-       Hát, ahogy állunk kinn a mezön, egyszer csak megjelenik az ellenség. Jobbra nézek. A kurva anyját! Balra nézek. Akkurva anyját! Elöre nézek. Hüüüüüakúúúúúrrvaanyját!
-       Csapajev elvtárs! Micsoda memória!

Politika sells.

Na, ennyi elég, nemsokára úgyis megint, addig is, szabad országban, szabad ember azt csinál, amit szabad.


sanyika

44