gondfoci klasszak

Hell kecskebecstelenítök!

ÖRÜLT TRENDI VAGYOK
Fiataloknak szóló müsor megy a háttérben és igazából szégyellnem kéne magam, hogy a tini csajokon legeltetem a szemem, ahelyett, hogy apámnak keresném meg a térképen a Havasalföldet, de ugye örök közhely, hogy mindig tanul az ember, ebben a szellemben a képernyöre tapadok, amikor a jófejek, egy Kenguru nevü divatszabó (olyan Hofi féle mamárnemfüzömbeatüt-szabó lehet), esetleg divatdiktátor, aki válogat is és jobban szereti, ha extravagánsnak nevezik a ruhakölteményeit és nem extrémnek, és a gatyája olyan, mintha egy túlérett, töttyedö görögdinnyébe bújt volna, meg a haverjai, a sminkes pina, akit akármelyik pedikür barlang elött ott láthatsz cigizni, meg a fodrász arc, aki a szakmabeliekkel ellentétben nem tünik homokosnak, csak kicsit, amikor mosolyog, na szóval, ök hárman kezelésbe vesznek egy addig egész elviselhetönek tetszö csajt.
A céljuk, hogy egy igazi extravagánys csajt csináljanak belöle. Kenguru neo-metal-punk cuccot hozott a legújabb kollekciójából. A sminkes a müszempillára esküszik, a csillogó színekre, neki kihívást jelentenek az extrém kérések. Akkor tessék: próbáld levetközni ezt a sminkes sztereotípiát, annyira tipikus vagy, mintha beléd szorítottak volna egy dokumentumfilmet a sminkesek lélektanáról és viselkedésmintáiról, pedig csak három mondatot beszéltél, mássz ki a skatulyából, mert öcsém, annyira a tipikus feltüzött hajú vénlány leszel, aki az élete végéig mások körmét reszeli majd, hogy beszarsz. A fodrász gyerek arra büszke, hogy egy Angiából hazatért hülye liba 3 centisre vágatta a haját a feje tetején, miközben hátul a derekáig ért. Aha. Én még egy jókora bránert is belenyírtam volna a hajába, úgysem látja, és sose jön rá, mert ha kiröhögik, azt hiszi csupán a haja miatt van. Ez az, növérem, tarts ki, öklöket a magasba, mit tudhatnak rólunk, vad fiatal oroszlánkölykökröl ezek a nyárspolgárok, szürke egérkék, közük sincs!

Az extrém föbb szempontjairól:

-       ha egyszer szép/jóvágású voltál, nézz ki úgy, mint egy rakás szar és egy bohóc fattyú gyermeke
-       ha ronda vagy, az extrém segít, hogy ezt kicsit palástold és inkább hülyének nézzenek
-       ha ostoba vagy, mint a föld, palástold azzal, hogy elcsúfítod magad és már mindenki csak azt veszi észre, hogy úgy nézel ki, mint egy kupac szar és egy bohóc satöbbi
-       ha egy ép gondolatod sincs, vagy csak unatkozol, öltözz extrémen és akkor legalább a környezeted megosztod: a családod szégyellni fog, a volt nöid/faszijaid magukat fogják szégyellni, az idegenek meg kiröhögnek
-       az új, extrém haverjaid meg fogják érteni miért csinálod, amit, de attól függetlenül néha ellopják a szögecses nyakörvedet meg a pink hajfestékedet, de gáz vagy
-       az extrém külsöd megrémíti az örgeket, meg a kispolgárokat, legalábbis azt hiszed, de igazából a köznép egyszerüen csak hülyének néz, a skinheadek és a dizsisek, akikkel régen lógtál meg összetörik a képedet, kellett neked extrémnek lenni, amikor közéjük is tartozhattál volna
-       nem olcsó mulatság, a pöcsnél/vaginánál kivágott ruhák, a bör kellékek, a fém kiegészítök, a fekete vibrátorok a seggedbe, a müanyag szegecsek, a mérgezö hajzselé, a foszforeszkáló fosszínü hajfesték, a kórházi költségek, miután kötél nélkül bandzsidzsampingozol, meg a sznóbord végbeledböl történö kioperálásának költségei, a láncfürészevés okozta károk helyrevarrásának költségei

Ha belegondolok én elég sokat futottam skinheadek elöl, meg vittem buliba csavarhúzót meg kisbaltát, ha esetleg elszabadulnának az indulatok, elég nagy spíler is vagyok, így okosan tudok váltogatni a buta tök és a rusnya féreg gimmick-jeim között, jóvágású meg sosem voltam, de manapság, öcsém, én kell legyek a legextrémebb, aki valaha átesett egy fejnövesztö mütéten. Úgyhogy én vagyok a legtrendibb is. Ezt megszívtátok.

EGY KIS REALITÁS, AVAGY, NA HOGY HALAD A NAGY KÖNYV, GECC?
Litium haverom közölte velem, amit már rég tudtam, miszerint a pórnép a valóságot keresi a regényekben. Ebbe a sci-fi és fantasy rajongók egyébként nem férnek bele. Már látom magam elött, ahogy ’Dugjátok fel a realitásotokat!’ transzparensekkel masíroznak a pomázi föutcán, és egy kopasz meg egy dagadt bábut égetnek a szentendrei Majom elött, tiltakozásul. Mindegy. A rieliti csek megtörtént, bár jócskán visszavett a munkakedvemböl, ezért csak 211 oldalig jutottam és csak most kezdek újra belelendülni, hogy újra minden elborult. Újabb haláleset nem történt, csak egy csonkított nyomorékkal lettünk többen, úgyhogy a Hullaméter, a nagy hallucinátor még mindig a huszason áll. Balra részlet, csipetnyi eröszak, King bekaphatja.

AZ ÉLETRE FEL LEHET KÉSZÜLNI
És én segíteni fogok nektek ebben. Idöröl idöre tippeket fogok adni, megosztom veletek a saját tapasztalataimat, hogy könnyen boldoguljatok.
Ha ismeritek az ember hajlandóságát, hogy különbözö dolgokra, hogyan reagáljon, talán fel tudjátok mérni azt is, mely lépések kötelezöek és melyek elhagyhatók, söt elkerülendök. Miután így átszitáljátok a lehetöségeket, kimossátok belöle az aranyat, tökéletes életetek lesz. Sok sikert!


Ezen a héten azt vizsgáljuk, mi van ha a munkatársunk egy öregember, kék munkásruhában.

1.      biztos, hogy az öregember egy spúr szarrágó, aki sajnál kétszáz forintot egy vécéülökére, úgyhogy a melóhelyröl fogja ellopni az egyiket.
2.      biztos, hogy azt a vécéülökét fogja ellopni, ami abban a fülkében van, amit addig csak te használtál, ebböl következöen, te pókhálóztad ki, mostad fel.
3.      biztos, hogy ezek után másik fülkét keresel magadnak.
4.      biztos, hogy attól tartva, hogy új otthonodat is hasonló veszély fenyegeti, azt már nem fogod kitakarítani, így koszban, mocsokban végzed a dolgod
5.      biztos, hogy az új fülke ajtaja szorulni fog egy kicsit, mert az ajtó meg van süllyedve
6.      biztos, hogy legalább egyszer eszedbe jut, mi lenne, ha bezárnád magad és jót röhögsz ezen
7.      biztos, hogy épp nyakig vagy a keresztrejtvényfejtésben, amikor meghallod a bejárati ajtó nyikorgását, páciens jött, ami nem lenne baj, mert elhúzhatna a vérbe, hacsak az öregember be nem engedi
8.      biztos, hogy az öregember beengedi, úgyis te szolgálod ö, neki meg mindegy
9.      biztos, hogy a páciens nö
10.     biztos, hogy a lökött tyúk torkaszakadtából fog sipákolni, az amúgyis igen csirkés hangján, ezért te sietve kitörlöd, felhúzod, és bosszankodsz, hogy már szarni sem lehet nyugodtan
11.     biztos, hogy a csaj már bereked, amikor megpróbálod elöször kinyitni az ajtót
12.     biztos, hogy nem nyílik
13.     biztos, hogy megpróbálod megemelni, semmi, próbálod két kézzel, semmi, lábbal alulról, kézzel felülröl, semmi, tekergeted a riglit, semmi
14.     biztos átvillan az agyadon, hogy mennyire szánalmas a helyzet: állsz a büdösben, bezártad magad, egy csaj közben ámokfut és a nevedet üvöltözi
15.     biztos eszedbe jut, hogy segíthetne
16.     biztos, hogy végül kimászol, lehetöleg úgy, hogy ne bukj le, nem élnéd túl a szégyent, wc tetö, lehúzó, fülke teteje az állomások és már kinn is vagy, szerencse, hogy nem fedett a fülke
17.     biztos, hogy a fülke tetején egy hosszú stander rúd van elhelyezve, ami istentelen csörömpöléssel zuhan a padlóra
18.     biztos, hogy az öregember megijed, de nem annyira, hogy szívrohamot kapjon
19.     biztos, hogy utána mindkettöjüknek beszámolsz a kalandodról, amitöl még nagyobb balfasznak fognak tekinteni.

SZERVEZKEDNEK
Azt írtam egyszer:
’Én nem vagyok mintakatona, hanem inkább olyan, mint egy katona. Ha szembe jössz velem a laktanyaudvaron egy trógerrel jössz szembe. A bakancsom leharcoltnak találod, a zubbonyom nagy rám, vagy hülyén kifacsarodva hordom, a sapkám bután mutat a fejemen, kicsit kertitörpés, amin kuncogsz egyet magadban, a nadrágom foszladozik. A többnapos borostámat takarni próbálom azzal, hogy kicsit leszegem a fejem, persze könnyen lebukok, mert amikor tisztelgek úgyis fel kell emelnem, aztán még ott van a hülye pajeszom, ami pofátlanul kunkorodik felfelé és akkor még nem beszéltem a fülemre lógó tincsekröl. Azt nem tudod, hogy aznap épp megint nem sikerült lezuhanyoznom, csak érzed, amikor ellibegek melletted. A testszag otromba módon keveredik az elözö este elfogyasztott szeszes ital büzével. Ott párolog a pórusaimon át az is. Hippi katona vagyok. Egy mikrofonfejü. Olyan, mint az a pacák a filmben, aki békebunyósnak hívta magát és azon igyekezett, hogy eröszakmentes sporttá tegye az ökölvívást. Kedveltem a fickót.’

Minden szava igaz. Ennek ellenére, mint följebb említettem, elég nagy spíler vagyok és elértem, hogy a fenti mulasztások, illetve egy-két ellógott nap ne okozhasson problémát. Igyekszem nem pénzt adni a kajáért, a különbözö használati tárgyakért, bútorokért és természetesen én nem fizetek egy petákot se a szállásért. Akkora szobában pudválkodok egyedül, ami kétszer akkora, mint a négyszemélyes körletek. Régen klubszoba volt, aztán elöbb-utóbb én landoltam benne. Az igazsághoz hozzátartozik, hogy még hárman bejárnak oda öltözködni, de annyi.
Nincs is szükségem akkora szobára, a dupla ágyam ott figyel középen, hogy a derekamra ne jöjjön a hideg, vagy mit tudom én, mellette a gondolkodó pamlagom, ami olyan, mint ami a Segítség, a kölykök összementek-ben volt, lehet, hogy az is, fejrésznél az ámítógép, ami nem az enyém, csak használom, és egy kanyit sem fizettem érte, természetesen. Valami netet még rendezni kellett volna, na mindegy.

És akkor kitalálják,  hogy csak kéne vissza a klubszoba, mert ping-pongozni akarnak. Ha lenne egy fürészem, már rég nekiindultam volna, hogy a Föld összes ping-pongozójának levágjam a kezeit. Ping-pongozni. Persze.
Jól lebasztam a haveromat, hogy szervezkedtek, áskálódtok, összeesküdtok, láttam én a petíciót, olyan ember nekem ne dumáljon, aki aláírja X alatt meg Y fölött, ott haverkodtok, mi?, meg már most nézed, hogy melyik falra fogod kirakni a kedvenc ping-pong játékosod szuperposzterét, te szemét, ennyi a barátság?, fizetek egy sört, aztán kitúrsz a helyemröl, nem értitek, hogy valahol laknom kell?, hogy igényeim vannak? Eléggé megilletödött, mert ö még nem látta a petíciót, mert az nem is létezik. Csak szóban kérdezte meg egy arc, hogy lehetne-e szó arról, hogy kiköltözzek az öltözösökkel együtt.

Azt mondtam, oké, de:
-       követelem, hogy a kis putrit, amit a klubszoba helyett adni akarnak, rendesen újítsák fel, meszeljék ki, ne ázzon be, ilyesmi.
-       jakuzzi kell, meg bárpult
-       hiába hiszik azt, hogy a fiú, akinek minden sikerül, aki mindent elintéz, mindent megszerez, akinek mindent házhoz hoznak, aki mindenkit megvezet és megkap most veszíteni fog, ne higyjék, mert nagyon rábasznak
-       arról nem tudnak lebeszélni, hogy éjszakákon, a kulcsommal, amit nem adok le, visszajárjak és ellopjam az ütöket, kidobáljam az ablakon a labdákat és belefürészeljek az asztalba (arról nem kell tudniuk, hogy nincs fürészem)

De tudjátok, mit? Francnak a körülményeskedés. Egyszerüen megölöm öket és kész.

NAGYVONALAKBAN
Itt a Csisztu pornót akartam részletezni, de ez azt hiszem jövö hétre csúszik. Ez van.

Nos, jól van, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok, de azért maradjatok betegek! Nemsokára.