gondfoci klasszak

Rock the Casbah!!

sanyika vagyok, ez a gondfoci, és ez a The Clash: Rock the Casbah dalszövege. Csak úgy. Ismernetek kellene zeneileg alultáplált barátaim. Olvassátok el, amit kell, aztán nyomás guglizni, vagy mi az, amit csinálni szoktatok, mindegy, a lényeg, hogy keressétek a torrentet, a fájlcserélöbe írjátok be a címet, meglátjátok, fellélegzik, hálás lesz, hogy egyszer életetekben nem szánalmaskodásra használjátok. Mire vártok? Mehet tovább!!

Now the king told the boogie men
You have to let that raga drop
The oil down the desert way
Has been shakin to the top
The sheik he drove his cadillac
He went a cruisnin down the ville
The muezzin was a standing
On the radiator grille

Chorus
The shareef dont like it
Rockin the casbah
Rock the casbah
The shareef dont like it
Rockin the casbah
Rock the casbah

By order of the prophet
We ban that boogie sound
Degenerate the faithful
With that crazy casbah sound
But the bedouin they brought out
The electric camel drum
The local guitar picker
Got his guitar picking thumb
As soon as the shareef
Had cleared the square
They began to wail

Chorus

Now over at the temple
Oh! they really pack em in
The in crowd say its cool
To dig this chanting thing
But as the wind changed direction
The temple band took five
The crowd caught a wiff
Of that crazy casbah jive

Chorus

The king called up his jet fighters
He said you better earn your pay
Drop your bombs between the minarets
Down the casbah way

As soon as the shareef was
Chauffeured outta there
The jet pilots tuned to
The cockpit radio blare

As soon as the shareef was
Outta their hair
The jet pilots wailed

Chorus

He thinks its not kosher
Fundamentally he cant take it.
You know he really hates it.


EGY TéNY, AMITöL MAJD OKOSABBNAK TüNSZ
A nótát akkor írták, amikor Iránban betiltották a rockzenét.
Máris okosabb vagy, mint 3 másodperccel ezelött.


Hogy mi? Betiltották a rockzenét?

HöLGYEIM éS URAIM! EZ NEM LEHET IGAZ! NéZZéK, KI áLL A SZíNPADON! ALFIE HAMMOND! ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!
65 éVE A SZAKMáBAN! A NEVETTETéS NAGYáGYúJA! ALFIE HAMMOND! A BáRZONGORISTáK éS A SZESZCSEMPéSZEK LEGFöBB TáMOGATóJA! A KUBAI SZIVARIPAR SUPERMAN-JE! A NöK BÁLVÁNYA! AZ EGYETLEN! AZ UTÁNOZHATATLAN! A MESSZI MOSOLYVöLGYBöL, KACAJORSZáGBóL EGYENESEN AZ öNöK SZíVéBE! AZ ALFA HíM!
A NAGY ALFIE HAMMOND, HöLGYEIM éS URAIM!
MI JáRATBAN ALFIE?

Úgy hallottam, fiam, azt mondtad, valahol betiltották a rockzenét!

IGEN, IRáNBAN, KHOMEINI AYATOLLAH ALATT!

Na, ja. Végülis valamit be kellett tiltaniuk. Két választásuk volt. Vagy a nöi polgárjogi tüntetések gumibottal történö szétverése vagy a rockzene. Sima ügy.
SHAZZAMMMM!

NEM TUDTAM, HOGY éRDEKLI A ROCK, ALFIE.

Tudod, fiam, sok-sok évvel azelött, hogy a szívem végleg elrabolta a Komédia nevü bestia, a te jó öreg Alfie barátod nagyon érezte a groove-ot. A késöbbi ex-nejem Woodstock-ban habarodott belém, amikor végignézte a táncomat a nagyszínpad elött. Azt mondta, sose fogja elfelejteni a szenvedélyt, amit beleadtam. Megkérdezte, mi a tánc neve. Epilepszia, válaszoltam.
ZAMEK!

Aztán azt mondta, akinek olyen hideg a keze, mint nekem, az nagyon jó kell legyen az ágyban. Hát vagy érszükületes a keze!
TORRO-TORRO!

Aranyos pipi egyébként, még most is jóban vagyunk. Persze, megváltozott kissé. Nem akarom azt mondani, hogy kövér, de a tokája vastagabb, mint a hongkongi telefonkönyv.
PINGPONG!

Ha! El akartam csórni a bugyiját emlékbe, de az orvos megtiltotta, hogy öt kilónál nehezebbet emeljek!
JEJ!

Szóval az irániak betiltották a rockzenét. Talán jobban szeretik a roma zenét. Mit kapsz, ha keresztezel egy iránit Gyözikével? Egy autótolvajt, aki nem tud vezetni!
BADUMM-DUMM!

Köszönöm, köszönöm! Remek közönség! Azóta nem hallottam ilyen ovációt, mióta bemondták a tévében, hogy Gyözikének kiverték a szemét a pirosnál!
BOIIINNNNNGGG!

Hallottam, hogy az iráni elnöknek, ennek az Ahmadinedzsad-nak ellopták a bankkártyáját. De tudják, mi van? Nem jelentette be, mert a rabló kevesebbet költ, mint a feleségei!
AHA-AHA!

Pedig kell a pénz atombombára, amit rá tud dobni a zsidókra. Szóval Gyözike, irániak, meg zsidók! Nem is tudom, hogy csak kikapcsoljam a tévét, vagy újra indítsam a Harmadik Birodalmat!
NANA!

KéREM, ALFIE! TUDJA, HOGY NEM TOLERáLJUK A BETEGES FAJI MEGNYILVáNULáSAIT! KéREM, FéKEZZEN! TARTSA MEG A MEGGYöZöDéSEIT MAGáNAK! KöZöNSéGüNK SZóRAKOZNI JöTT IDE, NEM A MAGA MOCSKOLóDáSáT HALLGATNI!

Lazíts, apukám! Melyik volt Kelemen Anna négy legrosszabb éve? Az általános harmadik!
YO-BABY-YO-BABY-YO!

Erröl eszembe jut, amikor a fiam kölcsönkért egy ezrest valami könyvre, én meg adtam neki kettöt, hogy inkább Annácskát vegye meg!
TELIBEEEE!

Dugnám, mint a lopott biciklit! Ajaj, csak az asszony meg ne hallja! Na de, a férfiember az már csak ilyen! Ez a gond Koltaiéknál is. Amikor Robi egyszer hazament rúzsfolttal az ing gallérján, a felesége megkérdezte töle: megcsókolt egy másik nö? Mire Koltai: dehogy drágám, csak az ingemmel töröltem le a farkam!
SEXSELLS!

NA EZ AZTáN MáR TéNYLEG SOK! ALFIE, KéREM, AZONNAL HAGYJA EL A SZíNPADOT! MINDENNEK VAN HATáRA!

Nyugi, kölyök! Ez csak komédia! Valamelyik nap Pogány Judit azzal ment haza, hogy rossz a kocsi, szerinte víz ment a karburátorba. Koltai megkérdezte, hol van a kocsi, Judit meg közölte, hogy a tóban!
PLACCS!

NA, EZ NEM IS OLYAN ROSSZ, MR. HAMMOND! CSAK íGY TOVáBB!

Tudják, hogy hívja az öccse Gyözikét? Apunak!
SAMALEROMALE!

BIZTONSáGIAK! BIZTONSáGIAK!

Megszületett Bochkor Gábor gyermeke! Hé, Gaben! Tudod, mi a különbség a csecsemö és a mák között? A mákot nem lehet vasvillával pakolni!
UPSZ!

EZT NEM HISZEM EL! CSECSEMöVICCEKET MESéL?! BIZTONSáGIAK!

Piros, ezüst és nekimegy a falnak? Bochkor gyereke villákkal a szemeiben!
KARATE!

NYUGODTAN HASZNáLJáK A GUMIBOTJUKAT! VIGYéK INNEN EZT AZ ELMEBETEGET!

Piros, forró és bugyborog? Bochkor gyereke a mikróban!
GüGYüGüGYüGüGYü!

ÜSSéK AGYON EZT AZ áLLATOT! VIGYéK MáR! VIGYéK INNEN!

Köszönöm, köszönöm, remek közönség voltak! Kérem, életükben elöször adjanak borravalót a pultoslányoknak, és kérem, ne használjanak közös tüt! Érjenek haza biztonságban! Köszönöm, köszönöm! Mindannyiukat imádom, ám szívem továbbra is a Komédia nevü bestiájé!
Még találkozunk!

NEM! NEM HINNéM, MR HAMMOND! MAGA SZöRNYETEG!

HöLGYEIM éS URAIM, KéREM BOCSáSSáK MEG NEKüNK EZT A MALöRT! KRISZTUSOM! ALFIE HAMMOND! AZ EVOLÚCIÓ KUDARCA! ESKüSZöM, SOSE TéR VISSZA TöBBET! SOHA TöBBé NEM KELL ELTüRNIüK! JéZUS EREJE!


PIACSEKKER
124 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

érezd a drámát!


HERPESZ DüHöNG, AVAGY A CSAJOK A HEGEKRE BUKNAK II.
Elöször a cigánylány a buszon. Jegyért áll sorba. Véletlenül néz rám. Véletlenül éppen nézem. Régóta szerelmes belém valami megmagyarázhatatlan okból. Mégcsak nem is beszéltünk soha. Legalábbis nem emlékszem, hogy beszéltünk volna. Amikor észreveszi, hogy nézem, elfordul. Na jól van, mondom magamban. Visszafordul. Én még mindig nézem. Megint elfordul. És megint vissza. Sokkal félénkebb annál, hogy méregessen, azon a reggelen azonban rendesen méreget. Elsiet mellettem, hátul keres helyet. Néha még rámnéz, de én nem forgolódok, nem vagyok olyan.

Azután a nö a gyógyszertár szomszédjában. Megyek a patikába, ha már felírták a bogyóimat, kiváltom, úgyis azzal fenyegetnek, hogy tönkremegy a szemem meg leesik a farkam, rajtam ne múljon. Ott ül az a nö egy kerti széken, a gyógyszertár lépcsöjének tövében. Napozik. Ja, ja, itt a tavasz. Egy könnyü top van csak rajta és sort. Rövid haj, szemüveg. Középkorú. Jól tartja magát. Futtában köszönök, és a gyógyszertárba lépek. Az alacsony, mindig mosolygós hölgy segít, kiszolgál, de a hülye vonalkódos árleolvasó puttóskodik, úgyhogy most ö is kicsit idegesebben mosolyog. És küzd vele. Azután megérkezik a nö a kerti székböl. Margitka, milyen régen láttam, mondja a mindig mosolygós hölgynek. Régen látta, aha. Légvonalban  négy méterre töle napozik, és régen látta. A pultra támaszkodik, hogy jobban megvizsgálhassam a dekoltázsát. Jó fej. A fenekét kidomborítja. Na jó, gondolom, ilyen nincs az igazi életben. Pedig van. Megtetszett neki az egyenruha. Vagy a hegek.

Hülyeséget álmodok. Teljesen zagyva szemét történet. A lényeg, hogy a munkatársnöm egy szál törölközöben kerül elö. Kérdezem, mi van vele, szaunából jön, vagy mi, mire azt mondja, igen, én meg mondom, hogy akkor a törölközö alatt nincsen semmi, ö hadar tovább, mindig hadar, mindegy mit, csak hadarjon, én nem tágítok, mondom, hogy akkor a törölközö alatt nincs semmi, ezúttal meghallja, és helyesel. Akkor mondom, hogy mutasson már valamit, mire ö mutat egy cicit. Ilyen hülyét álmodok.

Másnap gondolkozom, mondjam-e el neki, vagy ne, talán vicces lehet, de legyintek, mostanában nem vagyunk olyan jóban, régebben se röptettünk együtt sárkányt, megtartom az álmot magamnak.
Egy napra rá belép az ajtón, én nagyon megörülök, mert tudom, hogy így már leléphetek egy kicsit a melóból, kitárt karokkal fogadom, mire ö is felenged, kimászik abból a burokból, ami egy ideje ott száradt rajta, és elkezd mesélni. Nemsokára szabadságra megy, mert újítják a házat felfele. Már le is volt beszélve a burkoló, de lemondta, úgyhogy csak az idegeskedés van, mondja. Még el se kezdték a munkát, és máris fogyott. Azzal megfogja a nadrágja derekát, és mutatja, hogy mennyivel bövebb, mennyire lötyög rajta. Én a fekete bugyit skubizom, és arra gondolok, ez nincs is olyan messze az álmomtól, közben hiába próbálok elfojtani egy spontán merevedést.

Ja, ja, itt a tavasz.

Vagy csak a herpeszem örjíti meg öket. Rügyezik. Azt hiszik, valami heg, vagy nem tudom. Nem undorodva néznek, hanem, szóval valahogy máshogy. Ja, máshogy. Nem mint a leprásra, hanem, mint egy sebesült katonára.

A cigánylány a zavart, mégis fürkészö pillantásával, a nö a kerti székböl, a dorombolásával, a munkatársnöm a mutogatásával. Nekem meg épp herpesz dühöng a számon, szóval mindet futni hagyom.

Vagy az egészet csak bebeszélem magamnak, mert szeretném, ha úgy lenne, és nem csak sajnálnának, amiért az a rohadt karfiol ott van a szám szegletén.

Mind rendesen el vagyunk kefélve. Isten biztos jól mulat. Csak el ne felejtsd bekenni a herpeszed, nagyfönök!


Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARáZSLATOS 50 FILLéRES!
Találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tízezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.

A múlt héten azt kérdeztem: összeverekszem-e a héten egy bajuszos alakkal, kiverem-e belöle a szart, lehugyozom-e a sírját, és virágvázának fogom-e használni a koponyáját? A varázslatos 50 filléres azt mondta, nem. És a varázslatos 50 filléres a karrierje során elöször igazat mondott!

E heti kérdésem: megnyerem-e a lottó ötöst?
Írás: igen.
Fej: nem.

Repül az 50 filléres, repül, pörög, pörög.

És a válasz:

Váááááársz! Váááááársz!

A válasz arra, hogy megnyerem-e a lottó ötöst:

IGEEEEEEEN!! BASSZAMEG! BASSZAMEGBASSZAMEGBASSZAMEG! GAZDAG LESZEK! BASSZAMEGBASSZAMEG! EZ NAGYON NAGY! EZ óRIáSI! GAZDAG LESZEK! VéGRE! VéGRE MEGGAZDAGSZOM! MINDENRöL LE LESZ A GOND! VISZLáT RéGI, SZAR éLETEM! üDVöZöLLEK úJ, SZéP éLETEM! IGEEEEEEN!




Nemsokára újra itt, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.



4

Yo baby, yo baby, yo!!


sanyika vagyok, ez a gondfoci, ma a golyóimról lesz szó, meg paintballról, sebekröl, az élmény egész friss, ahogy a sebek is, és csúnya emberek is lesznek, a többiröl egyelöre fogalmam sincs.


GOLYóIM
Hat kilósak. A nevük Black Widow, a nevük Secret Agent. Megsimogatom öket. Masszív zakatolás, végig a polírozott pályán. Forgás. Mint egy lassított felvétel. Mint maga a jó öreg Föld. Csatt! A bábuk hangosan felnyögnek a golyóim alatt. Strike.

Kivilágított asztalok körül. Áh, vegyes társaság! Mint a pehely, egyik bábutól a másikig. A golyóimmal játszanak. Fedett pályán, fedetlenül. A kezemben az irányítás. Hirtelen mozdulatok, kapkodás, trágárság. Agresszív menet, aztán a következöben megakad a lendület. Csend. De csak egy másodpercre. Öröm és csalódottság hangjai. Üzik, hajtják a golyóimat. Gól.

Pöttyösen egy üvegcellában. Örök mozgásban. Ütöt tartok a kezemben, a magasan futó, vörös csíkokat nézem. A golyóim pattognak. Energia gyülemlik a mélyükön, izzítja, feszíti és zavarja öket tovább. Az orron verítékcsepp görög végig. Valaki ügyetlenül mozdul, rossz idöben, rossz helyen. Pillanatnyi zavar. Stroke.

Rohanás, a terem bizarr visszhangja kitölti az agyam, mintha két fejem lenne, a nagyobbik belül. A nevemet üvöltik. Idegenek. A golyóimat kergetik. A verítéktöl tocsogok, hangosan zihálok. Néha fájdalmat okoznak, néha én okozok fájdalmat nekik. Nem érdekel. Itt akarok lenni. A végén mozdulatlanul a fáradtságtól. 1-1.

Golyóim színes drazsék, ahogy egymáshoz ütödnek, mint valami átkozott halálcsörgö, mint a texas-i csörgökígyó, zizegés, guggolás, izomláz, véraláfutások, vágtató adrenalin, az épületekben, a szabad ég alatt, traktorgumik mögött, a vizesblokk zuhanyzójában, elfojtott lihegés, a szívem a fülemben dobog, a fegyver betegen kerepel, elhaló kiáltás, felszakad, bennakad, feltartott kezek, megvagyok, ember! Kiestél!

7,62. Mint a Full Metal Jacket-ben. A tárba eröltetem a golyóimat. Jelölteket, jelöletleneket. Utána csak kattogás van, végig az úton csak kattogás. A golyóim fényeket gyújtanak. Felverik a port. Célokat döntenek le. A golyóim lángba borítják a hegyoldalt. Megfelelö.


EGY TéNY, AMITöL MAJD OKOSABBNAK TüNSZ
A paintball-t arra találták ki, hogy mesziröl jelöljenek meg fákat, késöbb pedig marhapásztorok jelölték meg ezzel a marhákat.
És máris okosabb vagy, mint három másodperccel ezelött.


A CSAJOK BUKNAK A HEGEKRE
A csajok a kocsikra buknak és a sebekre.
Tegnap paintball-ozni voltunk néhányan. Heten, mint a lúzerpancserek. Sokkal férfiasabbá tett a játék. Tele vagyok sebekkel. Foltokkal. Véraláfutásokkal. A bakancs feltörte a lábam, pedig hordom egy ideje.
Az egyik srác azt mondja, nagyon durván erösre voltak húzva a fegyvereink, én meg fogadok, hogy a szervezök szándékosan tették ezt velünk, amikor meglátták, hogy egy szakajtónyi sörrel érkezünk a helyszínre, meg igazából az arcunkról is az süt, hogy megérdemeljük a fájást.
Valójában én magam is legszívesebben egyedül lettem volna, hogy kicsinálhassam az összes kóklert, akikkel belementem ebbe a balhéba.
A betárazásnál egyik csapattársam azt mondta, neki elég három löszer is. A csapatban négyen voltunk. Vili.
És volt egy srác, akinek egy külön, harmadik színü kezeslábast akartunk kérni, az elsö feladat az ö likvidálása lett volna, lödd le a rózsaszín gyereket!
Tudtam, hogy engem fognak kilöni elöször, mert nekem nem nagyon szabadna összeférni a munkámmal, hogy levadásszanak. Olyan halántéklövést kaptam húszról, hogy sose fogy el. Egyébként a paintball-ban a legszerencsésebb ha fejbe lönek, mert az a maszknak köszönhetöen legalább nem fáj. Nem úgy, mint minden más találat.
Aztán a nevetés, a hú, ez állatozás a begyüjtött foltok számával fordított arányban csökkent. Nyúltak a cigiszünetek, a szusszanások.
Az egyik srác dicsekedett a folttal, frankón olyan volt, mintha egy lyukat löttem volna az ágyékába. Aztán késöbb visszaadta. Az oldalamba kaptam a bogyót, tenyérnyi lila-fehér-piros kokárdát hagyott maga után. Akárkinek megmutattam, mindenki elhült. Egyszer szembekerültünk, én a zászlót védtem, ö meg futva rohamozott, körülöttünk ezer bokor, mind a ketten csattogtattuk a fegyvereket, a golyók szétpattantak a bokrokon, szitává löttük egymást, de nem érvényes találati pontokon, csak lábak voltak, meg karok, aztán egyszercsak ott állt tölem két méterre, és kurvára nem tudtuk, most mi legyen. Olyan közelröl nem lösz rá a másikra. Kiegyeztünk döntetlenben.
A többiek is gyakták egymást.
A legdurvább a toroklövés az utolsó menetben. A negyedik óra utolsó negyed órájában. Na ja, csak kellett volna sálat hozni. Már mindenki menekült volna haza. A legbátrabbak is elgyávultak a végére. Francnak se kellett a fájás!
Kékre-zöldre vert karok, vérzö ujjak, vérhólyagok.
Zöld pacák az arcokon, a nyakakon, a füleken.
Konyhában zúztuk egymást, szabad ég alatt aprítottuk, traktorgumi mögül löttek fejbe, a budiból céloztam a lopakodó arcra, megvártam, amíg belenéz a csöbe, aztán csöcs, fellökte a találat, hol vannak?, látsz valamit?, hányan vannak még?, ott van a vécében, megyek, egyes elöre, kettes fedezi, fedeztem, takatakataka, megvan!, megvan, ember!
Lapultam, vártam, hallgatóztam, a maszk plexije bepárásodott, a löszer elfogyott, lenyeltem a lihegésemet, a szívem a torkomban dobogott, de azt is lehalkítottam valahogyan, rendesen féltem, a vége felé már nagyon nem komáltam, ha eltaláltak.
Négy órán keresztül lapátoltuk egymást.
Csak játék.
Csomó pénzért.
De sokkal férfiasabbá tett minket.


PIACSEKKER
117 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

érezd a drámát!


CSAK EGY RAKÁS CSÚNYA EMBER
Sose voltam egy net-fej. Úgy értem, nem szédít a sávszélesség, a tárhely, nem chat-elek, nem fórumozok, és szeretek kimaradni ebböl az egy-család-vagyunk feelingböl. Nem mozgat. Annál sokkal zárkózottabb vagyok.
Az iwiw-re is orvul regisztráltak. Voltam olyan hülye, hogy hagytam. Aki ismeri, az tudja, miröl beszélek, aki nem, annak addig jó.
Én meg benyaltam.
Megjelöltek néhányan, aztán megjelöltem néhányakat.
Levelek jöttek. Visszaigazolások. Ismerem � nem ismerem. Ez meg ki lehet? Na, mindegy. És elolvasgattuk egymás profiljait, és megnézegettük a képeket egymásról, amelyeken mindenki érdekesebbnek próbál látszani, mint amilyen, és nagy ritkán üzeneteket írtunk a falra.
Egy-család-vagyunk.
Barátokat kéne látnom bennük és haverokat és egyszervolt haverokat és jó csajokat és ex-barátnöket és jó emlékkel körülfolyt volt osztálytársakat és volt munkatársakat és bizsergetö félismerösöket és elfelejtett rokonokat.
De csak egy rakás csúnya alakot látok. Megöregedtünk, emberek.
Az egyik srác photoshop-pal megokosított képet közöl magáról. Én még felismerem a vonásait, de a trükk nyilván arra van, hogy aki rég nem találkozott vele, ne lássa a táskás szemeket, az egyre lejjebb konyuló szájat.
Egy csaj képeinél sokat idözöm. Esküszöm, akkor jól nézett ki! Esküszöm! Uramisten, mi történt vele? Az összes képet végignézem, hátha találok egy jót. Nem nyert.
És neki mikor nött pocakja? Pont azt szerettem benne, hogy törékeny volt, mint valami giccses porcelánbaba.
Egy-család-vagyunk.
Felhökarcolókon térdelnek, szobrokat csöcsörésznek, a kislányukat ölelgetik.
Akik régen ittak, zenéltek, keféltek.
Látod, mit tett velünk az Isten, ember?
Még a hajunk is kihullott!
Persze, ez a képemen nem látszik. Szemüveges szellemnek vagyok öltözve, mint abban a horrorfilmben. Sose fogják megtudni, hogy meló közben készült. Meg hogy dagadt vagyok-e a lepedö alatt vagy sem. Vagy vannak-e sebhelyek az arcomon. Vagy sárga-e a fogam.
Nem leszek még egy csúnya ember. Inkább egy szellem.
Észrevehetetlen, láthatatlan.
A falak mögül huhogok tovább.


HAHA. Egy csomóan reagáltak a fenti írásra, egy csomó öregember is, én meg elhitettem velük, hogy nemcsak öreg vagyok, de alkoholista és csúnya is. A csúnya embereket senki sem szereti, írtam. Erre valaki: ne búsulj, Zámbó Jimmy is csúnya volt, mégis sokan szerették. Mire én: ja, Jimmy-t én is szeretem, csak nem a Zámbót, hanem a HENDRIX-et.
Szóval vígasztaltak kegyetlenül, aztán írtam, hogy nem kell minden szavamat komolyan venni, mire néhányan zavarba jöttek, néhányan pedig perverznek tituláltak.
Heh. Perverz. Én. Ja.
Ó, és a csajok imádtak.


Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARáZSLATOS 50 FILLéRES!
Találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tízezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.

A múlt héten azt kérdeztem, kirúgnak-e a melóhelyemröl. A varázslatos 50 filléres azt mondta, igen. Hát egy lófaszt. Még mindig ugyanott gályázom. Mekkora csalódás!

Mindegy, kap még egy esélyt.
E heti kérdésem: összeverekszem-e a héten egy bajuszos alakkal, kiverem-e belöle a szart, lehugyozom-e a sírját, és virágvázának fogom-e használni a koponyáját?
Írás: igen.
Fej: nem.

Repül az 50 filléres, repül, pörög, pörög.

És a válasz:

Váááááársz! Váááááársz!

A válasz arra, hogy összeverekszem-e a héten egy bajuszos alakkal, kiverem-e belöle a szart, lehugyozom-e a sírját, és virágvázának fogom-e használni a koponyáját:

Nem.

Jól van, csak kérdeztem.




Na, már nincs sok hátra, ha viselkedtek, jövö héten elolvashattok itt egy novellát, amiböl best-seller lesz egyszer, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.



5

Hellooo, baaabe!


sanyika vagyok és ez a gondfoci, és bolondok napja van, megnézzük melyek voltak a legnagyobb áprilisi kibaszások a történelemben, volt vele munka, elolvashatjátok egy közepes port felkavart írásomat a seggröl, sex sells, piacsekker, adatok, tények, meg a fene tudja, talán beszélek a bowlingról, azt bírom.

Heh. A Star Trek Voyager-ben épp most használták a gebasz kifejezést. Heh. Hehe.


EGY TéNY, AMITöL MAJD OKOSABBNAK TüNSZ
Valójában senki sem tudja, hol, mikor és miért kezdték el megünnepelni a bolondok napját.
És máris okosabb vagy, mint három másodperccel ezelött.


MEGSZOPTáTOK
Április 1-én szokás kicseszni a másikkal, átverni, megvezetni, aztán kiröhögni, jó alaposan, csak fogni a hasadat, remegtetni a rekeszizmot, röhögni, röhögni, egészen addig, amíg ö maga is kiemelkedik a megaláztatás arcpírjából, és nevetni kezd. Igazi, meghitt baráti pillanatok nönek ki az ilyesmiböl.
Gondold el, mennyire felemelö lehet, ha egész országokat versz át!
A világtörténelem néhány legnagyobb szivatásáról olvashatsz itt lejjebb.

*1983-ban Joseph Boskin történelem professzor nyilatkozott az Associated Press-nek az áprilisi tréfa eredetéröl, miszerint a római birodalom idején, Constantinusnak azt mondta az egyik udvari bolondja, hogy a bolondok bölcsebben tudnák kormányozni a birodalmat, mint a császár. Constantinus arra a napra átadta a hatalmát egy Kugel nevü bolondnak, aki úgy rendelkezett, hogy azon a napon csak az abszurd érvényes a birodalomban, így született meg az áprilisi átverés hagyománya. A sztori megjelent, és egy szava sem volt igaz. Boskin néhány héttel késöbb bevallotta a tréfát.

*1957-ben a BBC-n bemondták, hogy az enyhe télnek köszönhetöen, a svájci farmerek spagetti termése megdöntött minden addigi rekordot. Képeket mutattak a farmerekröl, akik tésztaszálakat húznak le a fák koronájából markoszám. Százezrek telefonáltak be a tévétársasághoz, hogy a spagetti termesztés hogyanjait tudakolják.

*1996-ban a Taco Bell gyorsétteremlánc bejelentette, hogy megvásárolta a kormánytól a Philadelphia-i Liberty Bellt, a szabadság harangját, az amerikai függetlenség több évszázados szimbólumát, és átnevezik Taco Liberty Bell-nek. Felháborodott polgártársak vérgözös telefonüzenetei szakadtak az étteremlánc vezetöségére, mielött azok lerántották a leplet az áprilisi tréfáról.

*1976-ban Patrick Moore, asztronómus a rádiónak adott interjújában megemlítette, hogy délelött 9.47-kor a Jupiter eltakarja Plútót, ezúton csökkenni fog a Föld gravitációja, úgyhogy, aki ebben az idöpontban elrugaszkodik a földtöl, annak lebegö élményben lesz része. Százak telefonáltak be, hogy beszámoljanak a nagyszerü tapasztalásról.

*1994-ben az amerikai Nemzeti Rádióban bejelentették, hogy bizonyos multicégek, mint a Pepsi megjutalmazzák azokat a fiatalokat, akik termékeik logóit a fülükre tetováltatják, méghozzá úgy, hogy életük végéig 10 százalékos engedményt kapnak az adott termékek árából. Kíváncsi vagyok, hány gyökérnek van pepsi jel tetoválva a fülébe.

*1962-ben Svédországban csak egyetlen tv csatorna sugárzott, az is fekete-fehérben. A hírek közben az állomás technikai szakértöje bejelentette, hogy egy újonnan kidolgozott eljárás segítségével mindenki színesben nézheti kedvenc müsorait. A televízió tulajdonosnak mindössze egy nejlon harisnyát kellett a képernyöre húzni, és máris színesben élvezhette az adást.
Százezrek szopták be, és nevethettek magukon a színes tévé adás 1970-es elterjedéséig.

*1998-ban a Burger King megjelentetett egy egész oldalas hirdetést a USA Today-ben, amelyen új, balkezes whopper-jüket reklámozták, a 32 millió balkezes amerikainak. A hirdetés szerint a feltétek ugyanazok voltak, csak 180 fokkal elforgatták öket. Az étteremlánc szerint több ezer megrendelést kaptak az új whopper-re, míg népszerübb lett a sima, jobbkezes cumó is.

*1949-ben Új-Zéland egyik rádióadójában bemondták, hogy veszélyes darázsfelhö közeleg Auckland felé. Phil Shone, dj tanácsokat is adott, hallgatói hogyan védekezzenek a rovarok ellen. Például figyelmeztettte öket, hogy nadrágjukat a zoknijukba türve induljanak munkába, és tegyenek ki mézzel bekent csapdákat a kertbe. Rengetegen követték az utasításait, mielött bevallotta volna, hogy vicc az egész. A vezetöség nem csipázta igazán Shone jópofaságát. Azóta április 1 elött mindig figyelmeztetik a rádió hallgatóit, hogy az ugratások napja következik.

*1989 március 31-én egy UFO szállt le Londonban, jókora tömeg összeverödött, egy bátor rendör végül csak a jármü közelébe merészkedett és gumibotjával megpiszkálta, mire az ajtaja kinyílt és kilépett belöle egy kis szürke alak. A rendör elszaladt, az ufonauta pedig leleplezte magát, mint Richard Branson, a Virgin Records igazgatója, aki egyszerre akarta kiélni rajongását a ballonok és a tréfák iránt. Szándékosan UFO formájúra faragott hölégballonjával a Hyde Parkban akart leszállni április 1-én, de a szél eltérítette a pályájáról, és egy nappal korábban kényszerleszállást kellett végrehajtania.

Aztán ott volt még:
-az angolok által beetetett San Seriffe, egy eldugot kis sziget, idilli üdülöparadicsom,
-az Alabama állmban 3,14-röl a bibliai 3-ra redukált Pí,
-a forrófejü jégfúró állatfaj az Antarktiszról, amelyek levadászták Phillippe Poisson, sarkkutatót, mert azt hitték pingvin,
-a japán futó, aki azt hitte a londoni maraton nem huszonhat kilométer hosszú, hanem huszonhat napig tart, többen látták, de senki nem tudta feltartóztatni
-a Tesco fütyülös répája
-a hajléktalanok élelem helyett fegyverrel történö ellátása
-Michigan három tavának KéTEZER kalapácsfejü, kék és nagy fehér cápával történö betelepítése
-Britney Spears igazi életkora, amely nem 17 volt 1999-ben, hanem 28
-a Big Ben digitálissá tétele
-a brittek idöjárásgépezete, ami napsütést garantál egész évre, kizárólag éjszakai esökkel, havat karácsonyra, és amivel a kontinens idöjárását is befolyásolhatják
-a szagközvetítö tévé
-Edison étel- és italgépe
-a Hampshire közelében futó M3-as autópályán keresztbe felfestett gyalogos átkelöhely
-élet nyomai a Jupiteren
-a szerkezet, amely lehetövé tette, hogy az ember a saját tüdeje erejével repüljön
-az április 1, délután 3 órára várható világvége
-a Velencén átvonuló vadlóhordák, amelyekröl csak a Szent Márk teret beborító trágyájuk árulkodott
-az elsö publikált orosz áprilisi tréfa, mely szerint Maradonát leigazolta a Spartac Moscva
-Viagra hörcsögöknek
-telepatikus e-mail
-Asterix-falva felfedezése Franciországban, menhírekkel, kelta pénzérmékkel, amelyekre vaddisznókat ütöttek
-a könnyezö Szüz Mária mintájára könnyezö Lenin szobor Itáliából

És ha már Lenin.

*1995-ben egy ír lap szerint a Disney vállalat és az orosz kormány megbeszéléseket folytattak a néhai kommunista vezér, Vlagyimir Iljics Lenin bebalzsamozott testének adás-vételéröl. A testet halála óta a vörös téren örizték.A Disney az új Euro Disney-be szándékozott szállítani a síremléket és Lenint, ahol stroboszkópokkal világították volna meg a sápadt arcot, miközben recsegös felvételeken Reagan �gonosz birodalom� beszédének részletei szóltak volna. A Disney-nél azt gondolták ez nagyban megdobhatja a nyitás óta veszteséges park bevételeit. Az oroszok hajlottak volna a test értékesítésére, viszont nem egyeztek bele a síremlék eladásába.

Na, ez egy igazi NAGY ötlet, barátaim! Gondoljátok el, ha megvenném Lenin hulláját, és a kertemben kiállítanám! Haver, gazdag lehetnék! Mondjuk a kutyám valószínüleg elsö este megenné. Hülye korcs!


PIACSEKKER
103 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig bírom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

érezd a drámát!


Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARáZSLATOS 50 FILLéRES!
Találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tízezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.

A múlt héten azt kérdeztem, találkozom-e álmaim asszonyával. A varázslatos 50 filléres azt mondta, igen. Hát egy lófaszt. Nem találkoztam álmaim asszonyával. Mekkora csalódás!

Mindegy, kap még egy esélyt.
E heti kérdésem: kirúgnak-e a jövö héten?
Írás: igen.
Fej: nem.

Repül az 50 filléres, repül, pörög, pörög.

És a válasz:

Váááááársz! Váááááársz!

A válasz arra, hogy kirúgnak-e a jövö héten:

IGEEEEEEEEEEEEEN!

Végre.
Majd meglátjuk.


Sex sells.
FENEKEDDEL JáTSZOM
Megkérlek, hogy fordulj a hasadra. A fenekeddel játszom. Bokszolgatom. Azt kérded, mit csinálok. Nyugi. Nincs semmi baj. Te beteg vagy, mondod, de nevetsz, úgyhogy tudom, minden rendben. Pofozgatom. Olyan megbocsátó, ahogy ott kerekedik. Talán ez a legkerekebb dolog a világon. Nem tudom. Csattanást akarok. Nem fájdalmat, csak csattanást. Felnyögsz. Nem fájdalom, hanem valami megmagyarázatlan kéj. Körbesimítom. A seggem jobban szereted, mint engem, mondod. Kicsit igazad van, de nem bántanálak meg. Gyúrom a feneked, mint a tésztát. Tudom, hogy ezt nem szereted, ezért csak rövid ideig csinálom, de nem hagyom ki. Aztán az ujjbegyeim körbesétálják. Kicsit elfáradnak. Nem, nem akarom, hogy megfordulj. Maradj csak így. Tudom, miért küldesz elöre néha kocogás közben, mondod. Sose csináltam titkot belöle, válaszolom. Ez igaz, hagyod rám, és elmosolyodsz. A szemed csukva, arcod a karodon nyugtatod. Szép vagy. Talán neked ez a szerelem, mondod. Nem válaszolok. Aztán az egyik parton kirajzolódik a tenyerem vörös lenyomata, csak utána jön a csattanás, és te felsikoltasz. Megugrasz, de lefoglak. Én vagyok az erösebb. A lepedön tartalak. Nem foglalkozom a rugkapálásoddal. Arcom a fenekedre szorítom. Tudom, hogy a borostám csiklandoz, nem tudom, jól esik-e vagy nem. Nem érdekel. Csak szorítalak. Ölelem a feneked. Megnyugszol. Megpuszilom az izzó felületet. Talán neked ez a szerelem, hallom néhány perccel ezelöttröl. Nem, nem az. Csak aminek látszik. Én vagyok, ahogy a fenekeddel játszom.


Wow.
Ennyire jó tudok lenni, ha odafigyelek.
A fenti írást felraktam egy hobbi irodalmárok, újságírók, cikkezök, irogatók által látogatott oldalra, megtámogattam egy marha jó seggel, mármint képpel, és a látogatottság átlyukasztotta a tetöt.

Persze, néhányan felkóstoltak, öket gyorsan meggyógyítottam, azon viszont meglepödtem, hogy a többség milyen pozitívan fogadta ezt a kis szarságot. Köszöntetet mondtam, mutattam egy kis stílust, egy kevés klasszist, és léptem.

Heh. A világ tele van olyan rajongókkal, akik nem tudják, kiért rajongjanak. El kell mondani nekik.



Na, már nincs sok hátra, addig is, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.



6

Heh.


sanyika vagyok és ez a gondfoci.
Tegnap születésnapi bowlingozás volt. Kilencen szerencsétlenkedtünk a pályán. Ki tarolta a legtöbbet? Ha azt válaszoltad: sanyika, kibaszottul igazad van. Újabb pont a jófiúknak.

Ma sztárparádé van megint, többek között Britney Spears, Paris Hilton, Bochkor és Palik, Stólfuckheadbuci. Régi anyagok, youTUBE, ek2006, Gettó Jézus!, Piacsekker, ponyva és a VARÁZSLATOS 50 FILLÉRES!



PORNÓ FIGYELÖ
A youTUBE-ról kereken egy hét után számüzték az erotika kiállitás videókat. Kurvaélet.

Erotika kiállitás videók összes látogatottsága 2007-03-11 óta: 2972
Lúzerpancser videóim látogatottsága 2006-03-10 óta: 2957

Három dolog biztos az életben: a halál, az adók, és hogy a pornó ellen mindennek annyi esélye van, mint a hógolyónak a pokolban.

És az ember unatkozott, úgyhogy Isten kiszakitotta az oldalából Tera Bond-ot, és onnantól az ember nem unatkozott tovább, söt jól szórakozott. A felhök fölül leskelödö Istennel együtt. És a kigyó is boldog volt.


Egyébként, ha kiváncsiak vagytok rá, miröl szólnak a videók, amit soha többet nem láthattok, olvassátok el az összefoglalót, amit akkor melegében csaptam össze:


A VIBRÁTOR ÉS A TARKÓ HÁZÁBAN
Na, jó, kétezer nyolcat megért. Nem azt mondom, hogy soha nem éreztem magam jobban egy sós rakott palacsinta társaságában, mint a 11. éves Erotika Kiállitáson, de meg kell hagyni, hogy bizonyos fokig élveztem ezt is.

A Vásárközpont B csarnoka ugyan pöttömnek hatott, az egész területet be lehetett járni öt perc alatt, és az AIDS-totós csajnak büdös volt a szája, s noha a megtermett cigány csaj az álló mellbimbóival csak kis kivárással vette a lapot, amikor megkérdeztem, lehült-e a levegö, mondjuk, utána letérdelt és szeretett, na jó, ez nem igaz, azért voltak jó pillanatok.

Lehetett kacagni tagbaszakadt vibrátorokon, kék zselésen, rózsaszin dupla dimidzsesen, meg müanyag alkarokon, amiröl az ember azt hinné, hogy sima mükar, rokkantaknak, amig eszébe nem jut, hogy hol is van, meg hogy fistfuck, meg ilyenek. Lehetett kamerázni a testfestett bulákat, unott pofájú szemüvegeseket, a kis csálé csöcsükkel, meg hosszú feketéket, combcsizmával, nem is beszélve a csajról az átlátszó estélyiben, vagy miben, akinek akkora vágása volt, hogy felért a köldökéig, megkértem, hogy nézzen rám úgy, mintha haragudna, mire azt mondta, nem tehet úgy, mert ma mindenkire mosolyognia kell, lefogadom, hogy erre a nácik utasitották, én meg azt mondtam: annyi baj legyen, mire ö térdre ereszkedett és szeretett, na jó, ez nem igaz, de azért lefilmeztek vele, a felvétel pedig ismét tudatositotta bennem, mennyire fotogén vagyok. A szépség és a szörnyeteg, mondhatnám, csak nem akarom megbántani a csajt.

A Vörös Pipacsnál úgy árulták a húst, mint valami hentesüzletben. A vonagló csajokat szinte kötelezö volt kamerázni, meg fotózni, mert ha harmadik felszólitásra sem készitettél egyetlen felvételt sem, megjelent néhány diplomata, kiséretében néhány nácival, és elvonszoltak egy nagyon szük szobába. Ha rendes gyerekhez illöen fotóztál, egy idö után, három rugó ellenében elvihetted valamelyik tyúkot egy fülkébe, ahol állitólag többet is mutatott. A választék széles volt, a részeges pinamutogatótól, a halálra emlékeztetön át a púderes vödörbe zuhantig megtaláltál mindent, amit nem akartál. Én nem fizettem ezért pénzt, bár erösen gyanitom, hogy valamelyikük letérdelt és szeretett volna, jó hosszan.
Aztán miközben azon tünödtem, hogy egy molett guminöre, vagy egy gigantikus Falli manóra költsem a könnyen megkeresett pénzemet, két tizenéves Viagra izü fagyit tukmált rám, és nem értették a vicceimet, mentem is tovább, átvágtam az Öregek, Csúnyák, Dagadtak Országos Találkozójának résztvevöi között, a nagy szinpad elötti küzdötéren és egyben a tarkók országában találtam magam. A hangszóróból a Depeche Free Love-ja szólt, és odafenn mindenki beleült mindenbe, és mindenkinek rózsaszin müfaszok lógtak a szájából, én meg a százhárom centi marmagasságommal rohadtul csak tarkókat, meg szar frizurákat tudtam lekamerázni. Én ennyi tarkót egy helyen még nem láttam. Nem csak szimpla tarkók. Dupla, söt tripla tarkók. El se hiszed.

A leszbi show-t kivártam, ám amikor Maya Gold a szinpadon töltött két perc után még mindig tele volt ruhával, ismét belevetettem magam a kavarba hátul. Suttyomba drogozó testfestettet láttam, máshol valami homokos performansz történt, nyertem néhány óvszert, amivel fogalmam sem volt, mit fogok kezdeni, egy tehénre emlékeztetö pornósztár meg egy motoron fetrengett, vagy pózolt, nem tudtam eldönteni. Belebotlottam a csajba a necc harisnyával, az alapszinten narancsos seggel, meg a szopnék feliratú pólóval. Az este folyamán minden megfordult a szájában a nyalókától a Traubis üvegig, csak az nem, aminek kellett volna. Még ez se. Öcsém!

Azt hiszem Tera Bond a legújabb felfedezett, meg akitöl nagy pénzt remélnek a producerek, szerintem a Kovi haverotoknál van, bár ebben nem vagyok biztos. Minden esetre ö volt az est sztárja. Még korábban sikerült töle dedikált fényképet szerezni, ami annyira nem nagy szám, meg a sok szeretettelt úgy irja, hogy: soxeretettel, meg efféle ostobaságok, de azért jó fej volt, mert megmutatta a csöcsét, meg integetett a kamerába haza anyunak. Azután letérdelt elém, és szeretett. Kit akarok átverni?
Nos, az ö fellépéséböl egy másodpercet nem tudtam megörökiteni, mert az aksim lemerült, pontosan a müsor kezdete elött. Az utolsó felvételen egy fazon söprögeti a szinpadot. Mindegy, legalább megnézhettem a borotva játszóterét életnagyságban, a legelsö sorból, ahova jó korán odapudválkodtam, hogy minél jobb helyröl tudjak kamerázni, aztán ez lett belöle.

Hát, valami ilyesmi volt az Erotika kiállitás. Amolyan magyar stilusban gagyi dologról beszélünk itt igazából. Kicsit izzadságszagú, kicsit arcpiritó, de a miénk. Én örülök, hogy van.

Ha jók lesztek, vagy, ha kedvem lesz hozzá, felrakok valami videót a nagy eseményröl, akkor végre nem csak igérgetve lesz a szexuális tartalom, hanem valóban szállitom a csöcsöket.

gondfoci20060924


Ennyi.
Igen. Magamtól idézek! HAHA! Egyébként, mint a mellékelt ábra is mutatja, nem kamuzok. Tényleg elkészültek a videók, tényleg szállitottam a csöcsöket, csak a púrók leszedték. Ez van. Szar ügy.


EGY TÉNY, AMITÖL MAJD OKOSABBNAK FOGSZ TÜNNI
A youTUBE felhasználói eddig összesen 9305 évet töltöttek a youTUBE videók megnézésével.
És máris okosabb vagy, mint három másodperccel ezelött


GETTÓ JÉZUS! MINDENKIT LEZÚZ
Pilátus belép a jászolba, ahol GJ! füvezik.
-Egy bipsit keresek, akit Gettó Jézus!-nak hivnak.
-Már meg is találtad, macskazabáló!


PIACSEKKER
96 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig birom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

Érezd a drámát!


HA PONYVÁT AKARSZ OLVASNI
Olvasd el Tarantino: Született gyilkosok, vagy John Pritchard: A sötétség kora cimü könyveit, de NE olvasd el John Saul: Szörny cimü regényét!

Tovább!


Die! Die motherfucker! Die!
LISTA AZOKRÓL, AKIKNEK RÉG MEG KELLETT VOLNA HALNIUK, DE EDDIG MÉG NEM HALTAK MEG, VAJON MIKOR VÉGRE?
A teljesség igénye nélkül következzen itt egy lista néhány celebritivel, akiknek rég meg kellett volna halniuk, csak jó helyeken tapogatták meg Lucifert, aki igy bizonyos engedményeket tett.
Azért senkiben ne legyen kétség, a Pokol esthajnalcsillaga elöbb-utóbb mindenkihez bejelentkezik. Vajon melyikük lesz a következö?

Stólbuci?
-nincs annyi steril tü a világon, ahányszor ez a csöcs belefordult az árokba kocsival részegen, drogosan, telezabáltan, akárhogyan, ráröppen pornósztárokra, realitysekre, mindegy neki, csak üvöltsön, kétes vadászatokon vesz részt, lop, csal, hazudik, nem foglalkoztatja a Hepatitis, a röpködö golyók, úgy tünik, mindent túlél. Ám tudod, hogy mondta Hofi bátyád: addig nyújtózkodj, amig kinyúlsz.

Frei Tamás?
-túlságosan lepra helyekre jár, hogy anyagot gyüjtsön a kamu riportjaihoz, komolyan elhiszi, hogy az olajsejkek nem rajta, hanem vele nevetnek, tényleg azt gondolja, hogy a tuaregek dijazzák, ha valaki a szexuális életükkel, vagy annak hiányával jópofáskodik, szóval Tamás rázza a pofonfát, már ha egyáltalán igaziak az alanyai.

Bochkor Gábor?
-májusban Afganisztánba utazik, hogy segitsen elinditani egy rádiót a kint harcolóknak, jól mutatna az önéletrajzában, saját akaratából keveri magát életveszélybe, közvetlenül azután, hogy áprilisban megszületik a gyermeke. Jó reggelt, Afganisztán! Jöhet a dzsihád!

Palik László?
-ö is kisgyermekét hagyja itthon, májusban Afganisztánba utazik Bochkorral együtt, nincs ötödölés, mitfahrereskedés, gyorsterepen való vezetésre fogja oktatni a katonákat. Biztos sok mindent tud mutatni azoknak, akik vezetés közben, ülve hugyoznak ki a terepes teherautókból. A Dakaron felborult, és Afganisztánban is vigyáznia kell a vállról inditható SCUD rakétákkal.

Gyözike?
-róla mindenki tudja, hogy MEGÉRDEMLI a halált.

BB Évi?
-és jönnek a csajok. Ez legalább olyan izgalmas. Évi szétszarta az életét. Egy roncs. Elszórta a pénzt, amit a BB-vel nyert, massziv alkesszá vált, jöhetett a depi, a szanatórium, a gyámhatóság, anyám kenyerit, azt se tudja, ki a gyereke apja, ki kivel van, vagy hogy mi a bré, úgy egyáltalán, igazi favorit.

Britney Spears?
-na, ö is szanaszéjjel szakadt, ha!, elöször negyven évig megörizte a szüzességét, aztán jöhetett a drog, a pia, a srácok, biztos vagyok benne, hogy az utolsó road is kaphatott belöle, ha jó idöben volt jó helyen, azután megszülte a gyermekeit, kettöt, ha minden igaz, megházasodott, elvált, bulizott, a muffját fotóztatta, leborotváltatta a fejét, újra és újra megszökik a luxus elvonóról, parókában teniszezik, a vég közel.

Paris Hilton?
-túl gazdag ahhoz, hogy titokban maradhatott volna egy pornóvideó, a legendás orális képességeivel, ugyanaz a téma, mint Britney-nél, folyik a sör, már mindenki dagadt, Paris pucéran ül a vécén, úgy vigyorog vissza a fotóról, fején egy papirkalap, jellemzö, újabb és újabb videók, házibulik felvételei, és Paris mindig jókedvü, egy kis zsidózás, niggerezés, kokain a motorháztetöröl.


Szóval.

Ök a favoritjaim. Vajon melyikük dobja el elöször a kanalat? Én remélem, és Isten látja a lelkem, remélem, hogy Gyözike az, de ha komoly pénzröl lenne szó, azt valamelyik pinára tenném. Esélyük sincs. Mind begolyóznak, és szétcsinálják magukat. Majdnem felkerült a listára Pamela Anderson is, akit biztos vagyok benne, hogy egy rocker fog megölni egyszer, de végülis öt lehagytam. Még akármikor felkerülhet.

Szóval ezen a héten, innen nézve, a LISTA AZOKRÓL, AKIKNEK RÉG MEG KELLETT VOLNA HALNIUK, DE EDDIG MÉG NEM HALTAK MEG. VAJON MIKOR VÉGRE? tanulsága szerint a verseny BB Évi, Paris és Britney között döl el. Talán már a jövö héten. Tudjuk, hogy minden megtörténhet. És meg is fog történni. Ez nem egy olyan sztori, ami hepienddel ér véget, gyerekek.

Jövendömondás, csonttérkép, tenyérjóslások!
A VARÁZSLATOS 50 FILLÉRES!
Most találtam egy 50 filléres érmét a fiókomban a tizezresek helyén. Rusnya egy darab. Karcos, koszfoltokkal. Mindenesetre arra pont jó, hogy fel-feldobjam, és útmutatást adjon.

Mai kérdésem: találkozom-e a jövö héten álmaim asszonyával?

Fej-nem
Irás-igen

ÉÉÉÉÉS a válasz:

Na?

VÁÁÁRSZ!

VÁÁÁÁRSZ!!

És a válasz a kérdésre, hogy vajon találkozom-e álmaim nöjével a héten:

VÁÁÁÁÁÁÁÁRSZ!!

IIIIGGEEEEEEEEENNNNNNN!!!!

Szentszar, szentszar, szentszar!! Az álmaim asszonya!! Ó, igen! Végre! Végre megkapom, amit megérdemlek!! Már a jövö héten!! De rég várom ezt a pillanatot! Végre eljött! Szentszar! Szenttelibelököttszar!!




Erre a hétre ennyi.

Találkozunk még, már nem túl sokszor, yo, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

7

Hé, csokkerek!

sanyika vagyok és ez a gondfoci.
Nincs kedvem hosszas bevezetöhöz, úgyhogy mehet tovább.


HEH, AVAGY TUDOM, MIT TETTÉL MÁRCIUS 15-ÉN
Na, voltál dobálózni? Volt a fejen kapucni? Zászló az arcodra kötve? Oké. Hátizsákodba belepakoltad a molotovot, vagy otthon felejtetted? Már megint? Azért ordibáltál! Azért! Berekedés? Verekedés? Kiszabadul a Budaházy, vagy mi lett? A Gyurcsány azért futott? Be volt csokizva rendesen.

Vagy otthon maradtál? Tévézni? Nézted, ahogy bénáznak az operatörök. Ott rángatták a kamerát. Rátapadtál a recsegös, kihagyós tudósitásokra. Szépen, békésen. Bezárkóztál. Hallgattad a Viktort, anyáztál. Azért estére bevontad a felhúzott zászlót! Nehogy ellopja a csürhe! Konkrét.

én? én Michelle Wild és Harmony Rose pornókat néztem, és nagyon jól szórakoztam. El se tudod képzelni. Nem gyengén. Nem is akármilyen szinteken.


PORNó FIGYELö
A youTUBE-on az erotika kiállitásos cuccaim összes látogatottsága 2007-03-11 óta: 2641
A lúzerpancser videóim látogatottsága 2006-03-10 óta: 2900

és az ember unatkozott, úgyhogy Isten kiszakitotta az oldalából Tera Bond-ot, és onnantól az ember nem unatkozott tovább, söt jól szórakozott. A felhök fölül leskelödö Istennel együtt. és a kigyó is boldog volt.


Csak mert jó napom van.
TéNYEK, AMELYEKTöL OKOSABBNAK FOGTOK TüNNI.

-Mária 12 éves volt, amikor megszülte Jézust.

-Egyes bálnáknak van két kicsi, kifejletlen lába, a testén belül.

-A rák egyszerüen a sejtek megsokszorozódása. A probléma, hogy az agy sose utasitja a sejteket, hogy befejezzék a sokszorozódást. Ennyi a rák igazából.

-Ha az idöutazás valaha is lehetségessé válhatna, már meglátogatott volna valaki a jövöböl, hogy figyelmeztessen a küszöbön álló katasztrófákra.

-Az egyetlen dolog, amiben minden vallás egyetért, hogy mindegyik ellenzi az öngyilkosságot.

-Egy átlagos Rolls Royce tulajdonos nem kevesebb, mint 6 darabos autóparkkal rendelkezik.

-Azokban az amerikai városokban, ahol a szerencsejáték legális, kétszer több az öngyilkosság, mint a városokban, ahol tiltják.

-Jeanne D'Arc hermafrodita volt.

-A világ aranykészletének két harmada Dél-Afrika egy kis régiójából származik.

-Svédországban szinte soha nem ölnek meg senkit.

-Ha az emberiség a jelen sebességgel növekszik tovább, 3500-ra a Földön élö emberek testsúlya meg fog egyezni a bolygó súlyával, 6800-ra pedig a hús és csontok összesen annyit fognak nyomni, mint az ismert univerzum. Na, ez azért elég durván hangzik.

-Az egyetlen ország, ahol sose született senki, az a Vatikán.

-1850-ig úgy gyártották a cipöket, hogy azok mindenki lábára jók legyenek.

-Sokkal valószinübb, hogy megtámad egy tehén, minthogy megtámad egy cápa.

Okulásotokra. Ma már nem volt fölösleges felébredni.


SHAFT ORIGINÁLT
-Van valami problémád, Shaft?
-Kettö is. Egy: feketének születtem. Kettö: szegénynek születtem.


PIACSEKKER
89 napja nem ittam szeszet.
Igen, én alkohol nélkül is rosszul tudom érezni magam!
De vajon meddig birom még?
Mikor kezdek remegni a pia után?
Mikor mennek agyamra az elvonási tünetek, és kezdek örjöngeni?

érezd a drámát!


300!! Premier elött!! 300!! Nektek mindent!! 300!!
EZ XERXéSZ? AZT HITTEM, MAGASABB VOLT.

A 300 nagyon pofás. Ez jut eszembe róla elöször. Gyönyörü képek, nagyon képregényesen, és hüen ahhoz, nem hiába Frank Miller, a fickó nem engedi, hogy felvizezzék a dolgait. A csatajelenetekkel akármikor lemossa a gladiátort, vagy a Gyürük urát, különbözö flashback-jeim ezeket hivták az agyamba ugyanis. Mindez nem vesz el az értékéböl, tényleg hatásosak a képek, én még sose láttam ilyen szépen lábat levágni, kart levágni, fejet levágni, nem is beszélve a vér igazán különösen animált fröccsenéséröl, ami megdobogtatta a képregényrajongó kissrác szivét, aki még mindig idebenn lakozik titokban.

Maradt idö böven arra, hogy az animációkat tökéletesre csiszolják, mert megspórolták a történettel. Nem is baj. Nem voltam kiváncsi a spártai politikára, bár igy is kaptam belöle izelitöt, én azt akartam látni, hogy ezek az alakok kivonulnak a milliónyi perzsa elé, és hössé lesznek. és igazából ezt kaptam. Csatajelenetek sorozatát.

A sztorit illik ismerni, úgyhogy essünk túl rajta gyorsan. Xerxész perzsa hadserege partraszáll Thermopülánál, hogy birodalma határait  tovább szélesitse. Leonidász, spártai király, ha már az athéni filozófusok nemet mondtak Xerxész egyezményére, sem cselekedhet máshogy, nem hajt fejet, háromszáz katonájával elállja a milliós sereg útját a szorosnál.

Gerard Butler amolyan igazi görög dombormü fizimiskával rendelkezik, elhiszem, hogy ö Leonidász, nem úgy, ahogy a kócos Brad Pittröl, hogy Akhilleusz.
Rodrigo Santoro alakitja a perzsa hadurat, Xerxészt, az istenkirályt, az istenek istenét. ök ketten a fö játékosok ebben a játszmában.
Egyikük egy maroknyi embernek parancsol, akik újszülött koruk és a Taigetosz próba óta háborúra készültek. A másik egy igen vegyes társasággal tör világuralmora, kicsit olyanok, mint egy cirkusz, elefántokkal, orrszarvúakkal, különbözö szörnyszülöttekkel, hallhatatlanokkal, végtelen feláldozható katonával. Mondjuk nekik több csajuk is van.

A spártai oldalon egyetlen nöt lehet megemliteni, méghozzá Gorgo királynöt, aki csodaszép, és az egyik legjobb egysorost kapta meg.
Perzsa követ Leonidászhoz: Miért képzeli ez a nö, hogy beleszólhat a férfiak dolgába?
Gorgo: Mert csak a spártai nök adnak életet igazi férfiaknak.
Végig lobbizik, hogy Spárta erösitést küldjön a thermopülai szoroshoz, de a politika megbénitja minden erölködését.

Leonidasz szemtöl szemben is találkozik a tárgyalásokra hajazó Xerxésszel. Xerxész fekete és magas. Gondolom, kosarazott is volna, ha a kosárlabdát a perzsák találják fel. és amikor azt mondom magas, akkor úgy értem: MAGAS. Valójában Xerxész körülbelül négy-öt fejjel lehet magasabb a daliás Leonidasznál, tehát olyan két és fél méterre nyúlik bele a levegöégbe. Ha Alfie Hammond barátom ott lett volna a vetitésen, biztosan megjegyzi: Ez Xerxész? Azt hittem magasabb volt.

A 300 egy férfias film. Hülyén hangzik, de ez van. Nem mondom, hogy a lányoknak nem fog tetszeni, én ennyi számitógéppel manipulált hasizmot még életemben nem láttam, de a lényeg, hogy itt hösködés megy, meg harcolás. Az meg a mi dolgunk. Mi srácok már csak ilyenek vagyunk. Minek veszekedni, ha verekedni is lehet? A filmnek mindenképp jár egy esély. Szép munka.

De, legyen elég ennyi, az összes poént nem akarom lelöni, nem akarom elrontani a szórakozásotokat.

Végülis: miért ne?

MIND A 300-AN MEGHALNAK!!
AAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!


Aki ezen felháborodott, az egy csöppet alul van iskolázva. Yo.


Gerard Butler: Leonidas
Lena Headey: Gorgo királynö
Rodrigo Santoro: Xerxész
Dominic West: Theron
David Wenham: Dilios
Vincent Regan: kapitány
Michael Fassbender: Stelios
Tom Wisdom: Astinos
Andrew Pleavin: Daxos
Andrew Tiernan: Ephialtes
Irta és rendezte: Zack Snyder


SIEMPRE CONTRA
Azt se tudom, hogy találtam rá a srác blogjára, közlök néhány bejegyzést töle, itt jobbra kilinkelem. Leginkább azoknak, akik a katonákat élösködö fostalicskáknak tartják, dagadt szartartályoknak, léhütö suttyóknak, az állam eltartottjainak. Siempre Contra jelenleg külszolgálaton van, egy eléggé sivatagos országban. Nézzük, hogy telt március 6. Irakban.

aZ eLsö dURvA meN3t
2007. Márc. 6, kedd 16:45
sima turné, mint eddig bármelyik. befordulunk a sarkon, nézek a tükörbe, minden rendben, mögöttem ül jannis kacsint, pár száz métert teszünk meg amikor kurva nagyot robban valami. még gurulunk de már ugrok ki az ak-mal (nem szeretem a 16-ost, ha lehet ezt hurcolom) látom, h tölünk a második tartálykocsit verték telibe. a vezetö esélye nulla, nekünk szerencsénk volt, mert a rongyfejek azt hihették valami robbanásveszélyest visz és arra durrantottak rá. Isten áldja a hülyéket! lönek. pár lépés és egy falnál térdelek. nem látom honnan tüzelnek, betakar a kocsink mögött álló teherautó, de legalább ök sem látnak. jannis térdel a terepjárónk mögött és mutatja, h a tetön vannak. tomek vezetett, ö a túl oldalon van valahol és ahogy hallom osztja már a támadóinkat. naaah talpra fel! átrohanok egy mellig érö keritésig és bedobom magam a nyitott kapun. kopognak mögöttem a falon a golyók. eeeeeehhh! basszátokbassszátokmegazanyátokat! innen is látom jannist a kocsinál. értjük egymást. sorozatra állitom a tüzváltót, kihajolok... gyerünk! ö felpattan és pár pillanat múlva melletem van, átugrik a túl oldalra. a többieket nem látom de az utcát betöltö hangzavarból itélve nem lazsálnak. egy két emeletes épület tetejéröl és ablakaiból kapjuk az áldást aztán már a szemben lévö sarokról is. az ablakokat lövöm. üres kattanás. visszahúzódok, üvöltök: üres! tár ki, új be. jannis egyes lövésekkel operál közben. csöre töltök, kinézek abban a pillanatban villan a torkolattüz a jobb oldalról. fordulok és már húzom a ravaszt. látom a golyók becsapódását, fal, fal... megvan, megvan, megvan... baszd meg véged! a mozdulat megszakad és az ember összecsuklik, mint egy szétszaggatott rongybaba. a földön kap még egy rövidet. a tetöröl tovább szórnak minket. poziciót kellene váltanom de innen kimenni halál, maradok és keresem az új céltpontot ekkor hallom meg a hangzavarban az eddigieknél is durvább kerepelést. tucatnyi amerikai katona és két humvee érkezik a másik oldalról, menetböl elkezdik az 50-esekkel szarrá löni a házat és mi sem pihenünk. innentöl már közel a vége. a csillagos sávos "hösök" behatolnak a házba, mi maradunk a helyünkön. nem a mi dolgunk.csattan még pár lövés. figyelek a helyemen mig több kiáltás nem hallatszik: tiszta... tiszta... tiszta... h meddig tartott az egész gözöm sincs, de most vége. mi mind éppek vagyunk. némán intünk egymásnak. a mellényem alatt tocsog veriték...

2007. Márc. 6, kedd 18:18
miután mind visszaértünk és újra együtt vagyunk ledöglünk és átdumáljuk a dolgot. ledarálhattak volna minket, sokkal komolyabb gondunk is lehetett volna de nem voltak elég felkészültek, nem voltak elég jók. mi igen. nem volt szerencséjük. nekünk igen. az ö osztályrészük lett a halál a miénk a következö nap.
vigyorgunk egymásra, csapkodjuk a másikat, baromkodunk mitko jön be a félre taposott papucsában és kérdezi: whatssssupbradddazz? röhögünk. nyomjuk a fellengzös, nagyképü dumát ám mindenki tisztában van magában magával és a nappal. de hát ilyen a túlélés eufóriája héééééj!

a nAp MérLegE
nem tudok aludni, már elmúlt éjfél. legalábbis itt. gondolkodom. 7 éve nem löttem senkire és 7 éve... gondolkodom. pedig nem nem kellene. nem akarok. nem akarok semmi de semmiféle emberi mozzanatot belevinni a munkámba mert ez egy kurva mechanikus dolog. célra tartani és meghúzni a ravaszt pont annyi, mint célra tartani és meghúzni a ravaszt. befejezni valamit. nem több. nem lehet több. kétségek? eeeeeeeeeeehhhhh
ja, a délutáni listán 2 helyi sofför, egy mercedes terepjáró, egy kamion. a másik oldalon 9 rongyfej. mondhatnám 9:2-re nyertünk, de igazából veszitettünk. na meg közben hillában cirka 100 embernöl robbantották ki még a szart is. durva. qrva durva.

2007. Márc. 7, szerda 06:25
talán tele kellene lennem kétségekkel, de már nem találok magamban. nem tudom melyik nagyobb gond, h nincs vagy, h keresek.
otthon mondták viccböl, valaki a ravaszt húzza, valaki a fürészt. sokan azt hiszik ehhez nem kell sok ész. ha élni akarsz ez azért elég nagy tévedés. csak inkább lélek nem. jaaah hát az nem, mert ugye nem szivesen lennék saját lelkem kanibálja, mely önmagát felzabálja. még 3 nap és otthon vagyok! még  10 nap és 29 éves leszek! randa meló lett volna most letenni a lantot! :S eeeeeelég ebböl!gyerünk ki! ez a nap is legyen Allah akarata szerint! szép napot mindenkinek!



Erre a hétre ennyi.

Találkozunk még, ha rám hallgattok, azt csináltok, amit akartok.

8